+ 19
2012-07-13 16:52

Как-то раз, братец одной моей знакомой поехал в деревню отдохнуть. Приехал и сразу напился там со своими старыми приятелями. В самый разгар веселья кто-то вспомнил, что тут не далеко есть пасека.Тем временем вся закуска кончилась…Делать нечего, решили закусывать медом! Двинули на пасеку, пришли и давай ульи трясти. Повылетали пчелы, залаяла собака где-то вдали заматюкался сторож.Все дали деру. А один, самый наглый даже прихватил с собой улей!Бежит он, а за ним собака увязалась! Он её и ногами лупил, и камень раз в неё кинул – ноль реакции. Псина упорно не отставала! Побегав так с 5 минут, этот красавец плюнул на все и выкинул улей.Утро. Проснулись, собрались, и давай вспоминать вчерашнее. Все ржут…- Народ. А я вчера один улей сп№зд№л! (выдает вчерашний вор)- Где он!? (вспомнили про мед)- Да я его там, на дороге бросил…Пошли посмотреть, а там, будка, а к ней на цепи собака привязана!

+ 6
2012-07-13 16:52

По молодости я работал радистом на рыболовном судне. Ну, работал – это громко сказано! День начинался с завтрака, потом преферанс в каюте и сладкий сон в радиорубке. Стоит заметить, что взятое с собой спиртное как раз закончилось, а у экипажа страшное похмелье (за день до этого был день варенья старпома).История – Ровно в три часа ночи по коридорам нашей ржавой посудины прокатился ужасный, полный боли и безысходности вопль. Все вскочили, маты, ругань – сонные люди отчаянно разбегаются по своим постам (мало ли что случилось – спокойно можем идти ко дну, кораблю на металлолом уже лет пять как пора), никто не понимает в чём дело.Минут через пять нашли источник воплей – главного механика, который забился в угол родного машинного отделения и мирно там боялся…После стакана воды и пары пинков мех смог произнести «р-р-рука». Ещё через пару минут несчастный поведал как он, движимый желанием опохмелиться, слоняясь по нашему плавучему зоопарку, забрел в каюту к штурману.Штурман был на вахте, каюта была открыта – в углу стояла стиральная машина, а на столе лежала книжка, что-то из хичкоковских ужастиков. Окончательно ослабевший без живительной влаги мех прилег на диванчик с книжкой. Далее цитата:- «Читаю книгу. Вдруг слышу – из угла комнаты доносится утробное похрюкивание. Прислушиваюсь – прекратилось. Книжку уже не читаю. Лежу, вслушиваюсь. Снова что-то хрюкает и ба! У стиральной машинки поднимается крышка! Ну, я встал, подошел к стиралке, приподнимаю крышку, а оттуда ЧЁРНАЯ РУКА-А-А-А…» - и снова истерика...Короче, наскоро составленная комиссия по выявлению нечисти на корабле (кэп и старпом) зашла в гости к штурману и извлекла из стиральной машинки (верхняя загрузка) канистру браги с надетой на неё диэлектрической перчаткой. В общем, рассекретили нашу со штурманом нычку…

+ 3
2012-07-13 16:52

Недавно общался с приятелем, который должен был только что вернуться с шашлыков. Спрашиваю:- Как съездили? Как шашлык? Удался?Отвечает:- Не то слово! Только я на них не попал… и слава святому Коннектию!- Эти дауны успели нажраться ещё на станции, пока ждали электричку. Она оказалась быстрее чем я. Ну, на меня все забили и двинули на природу. И что-то их обломало долго ехать…- На следующей остановке эти имбицилы вышли, в темноте нашли какой-то лесок, развели костер, разбили палатку и принялись жарить шашлык. - Короче, когда они горючее прикончили, то опали как озимые. Первым проснулся Стас (в 10 утра). Смотрит вокруг и @хуевает – рядом с их стоянкой прогуливаются мамаши с колясками, играют дети и тусуются пенсионеры…- Оказывается эти кретины уехали в Подмосковье и поставили палатку прямо в центральном парке какого-то города! Говорят, что лагерь сворачивали с такой скоростью, будто наступают фашисты.

+ 3
2012-07-13 16:52

9 марта, утро. Медленно, чтобы ни дай бог не растрясти чего лишнего в организме, я выползаю на кухню, кажется, там со вчера живет банка пива. Роюсь в холодильнике, тот забит под завязку остатками «из вчера». Замечаю вожделенную банку пива, путь к которой преграждает здоровенная бадья с салатом «мимоза».- Бедная моя теща! (Философски изрекаю я, глядя на салат)Дело в том, что моя жена родилась 8 марта! И вот уже на протяжении 20-ти лет, раз в год, в канун восьмого марта, теща прилетает на день рождения дочки из родной Тюмени. И всегда! Все 20 лет, теща делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен. Каждый год, где-то 9 марта все дворовые коты, с благодарностью уплетают это блюдо.И что самое смешное, я не помню, чтобы тёща вообще готовила что-то другое! Я уж было решил, что салат мимоза в Тюмени – это национальное блюдо, и они там только этой мимозой и питаются…Помимо салата, у тёщи есть еще один «пунктик» который, наравне с «мимозой» является частью наших ежегодных посиделок. Хочется верить, что врачи знают его точное название, я же, как малограмотный крестьянин, объясню как смогу.Моя теща – очень даже бодрая дама средних лет. Тёща славится отменным здоровьем и запаса прочности её организма, хватит еще как минимум лет на сто полноценной эксплуатации! Но, при этом, каждый раз как тёща доходит до кондиции, она начинает вонять:- Ой, чувствую, не доживу я до следующего дня рождения!С чего она это взяла, я не знаю. Но факт остается фактом. Тёща слёзно со всеми прощается, отпускает всем грехи и прощает обиды…Естественно, такие речи плохо сказываются на непривычных к тёщиным закидонам гостях.Всё бы ничего, да вот только и салат «мимоза» и это ритуальное умирание продолжается из года в год! Вот уже 20 лет подряд. Ровно в международный день рождения моей супруги.Чую, чую женское негодование, мол «раз в год мог бы и потерпеть». А теперь, милые негодующие, умножьте 20 х 1. Двадцать лет одно и тоже! Право, я люблю и уважаю свою тёщу, и если бы тёщины з@ебы небыли такими однообразными, я бы её с радостью терпел и даже подыгрывал бы ей. Настроение портит не столько сама унылая сцена, сколько её неизбежное наступление!Ладно, хр#н с ним, это мои проблемы. В общем так. Проснувшись с утра, я с удивлением заметил, что не помню второй части марлезонского балета! Салат мимоза – вот он, прямо передо мной стоит, красивый, ХОТЯ нет! СТОП! В салате отчетливо отпечаталось чье-то лицо!Судорожно вспоминаю – кто дрых мордой в салате? Последнее, что я смог вспомнить – это тост:- За здоровье нашей дорогой мамы…Странно, выходит, что мордой в салате дрых я! Больше некому! Кхм, может после банки пива в памяти оживет вчерашнее прошлое? Откуда, на желтой, заветренной поверхности этого кулинарного ужаса взяться отпечатку лица? Да еще и такому четкому!?Дааа, до состояния «мордой в салат» мне ещё не приходилось напиваться. Но всегда есть первый раз!Пока я думал такую сложную мысль, на кухне появилась хмурая жена. - Слушай (показываю ей салат)- Я что, вчера уснул мордой в салате?- Дурак! Отвечает жена трагическим шепотом. - Это мамина посмертная маска! Ты что, не помнишь этого!?Я мотаю головой, мол, нет девица, нет красная, совсем башка дырявая…Жена смилостивилась и рассказала мне о вчерашнем. Естественно, не забыв упомянуть о том, какая я скотина.Оказывается, после того, как я провозгласил тост за здоровье тёщи (последнее, что я помню) началась вторая часть культурной программы. Тёща завела свою шарманку:- Ой, не дожить мне до следующего дня рождения…И вот, когда все, по старой, доброй традиции начали уговаривать тёщу пожить еще немного, я спокойно встал, взял бадью с девственной «мимозой», и тихонько подошел к теще.Проговорив что-то вроде, дорогая мама, можно вас на секундочку? Я аккуратно МОКНУЛ ТЁЩУ ЛИЦОМ В САЛАТ! Потом, я продемонстрировал отличный слепок тёщиного лица изумленным гостям и пояснил:- Слепок. Для памятника на могилку, а то мало ли!Слава богу, я не помню, что было дальше! И, опять же, слава богу, что тёщин самолет улетел в 7 утра!- Что она хоть сказала то на это?Подавленно поинтересовался я у как-то очень уж положительно настроенной жены. Жена рассказала:- Мама, конечно, сначала обалдела (как и все), а потом и сказала «Не дождешься! Я вас всех переживу!»Сказав это, тёща запела «Ой рябина кудрявая» (справка: этой песней, тёща обычно заканчивала собственные похороны, и все присутствующие могли спокойно отдохнуть).- Знаешь, похоже, что ты её вылечил!Удивленно заметила жена. - Очень хочется в это верить!С нескрываемой надеждой в голосе ответил я, наконец, дотянувшись до вожделенной банки пива. Уфффффф! Слава богу, и это восьмое марта благополучно подошло к концу. Тёщин салат я, как того требует вековая традиция, сдал в фонд диких домашних животных, тобиш, попросту скормил его дворовым кошкам вместе с драгоценным отпечатком тёщиной физиономии…

+ 3
2012-07-13 16:52

Утро, жена (Ж) беседует с перебравшим вчера мужем (М):Ж)- Милый, ты вчера нажрался как свинья!М)- Угу, сейчас я это отчетливо ощущаю. У нас намечается скандал?Ж)- Нет, скандал был вчера…М)- Да? (раздосадовано) Требую пересказа! А то я чет не очень помню…Ж)- Ты вчера пришел и выслушал лекцию о культуре потребления спиртных напитков в довольно резкой форме.М)- Хм, а я что?Ж)- А ты курил, внимательно слушал, а потом сказал мне «Солнце, я второй раз женат, и, судя по твоей манере общаться, явно не в последний!»М)- Ыыыыыы! (довольно) А ты что?Ж)- А что я!? Что мне на это сказать?! Заткнулась я…

+ 3
2012-07-13 16:52

Эта смешная история случилась в МГУ. Застойные времена, единственное развлечение честного студента это выпить да в картишки перекинуться. Военка студенту до едрени-фени, но прогуливать не стоит! Вз#бут так, что мало не покажется. 24 февраля. В аудитории сидит толпа студентов, которые и без повода нажираются каждый день, а с таким поводом и подавно! Все никакие. У доски полковник Бойко. Полковнику очень плохо, но старый вояка не привык задаваться.В 12 часов дня, с усилием открыв дверь, заходит зеленый от похмельных мук студент. - Разрешите опоздавшему войти, товарищ Бойко?Полковник долго рассматривал висящие на стене часы, потом, еще дольше смотрел на наручные и скрипя похмельными мозгами считал, на сколько же опоздал студент. Занятия у них начинаются в 8:30 утра, сейчас 12 дня. Наконец посчитав, с трудом отодрав пересохший язык и разлепив губы, полковник говорит студенту:- Ты уже не опоздавший! Ты не явившийся! Чем ты можешь объяснить свой поступок?Студент долго соображает. С похмелья это выходит как-то не очень. Наконец, вспомнив какое число было вчера, отвечает:- ТоваРи-ш-ш-щ полковник, вчера было 23 февраля, праздник, отмечали…Полковник задумывается, но быстро находится:- Так ведь и у меня было 23 февраля… Эта фраза повергла студента в весьма задумчивое состояние. Он пытался понять, как у полковника могло быть тоже число? И если полковник не врет, то, как он вообще сюда добрался? После очень длинной паузы, студент, собравшись с мыслями, нашелся с ответом! - Так вы же человек опытный! Не то что я.Полковник, улыбаясь как мать Тереза, говорит:- Ладно, садись! Минералку будешь?

+ 2
2012-07-13 16:52

Ночь, над тайгой летит старенький Ту-154, время – 40 минут до нового года. Экипаж грустит, еще бы, кому приятно встречать новый год на работе? Вдруг – Рраз!Самолет ни с того ни с сего «ныряет» носом вниз и устремляется к земле! Кабину оглашают отчаянные, матерные вопли пилотов…Пилоты недоумевают, на воздушную яму не похоже, по приборам – всё в порядке. Вдруг опять – Рраз! Самолет выравнивается и на этот раз, самовольно задирает нос в ночное небо…Рраз – еще один толчок, самолет выравнивается. Командир, вытирая испарину со лба, отправляет второго пилота в салон, успокоить пассажиров и пересчитать количество умерших от инфаркта…Нервный от пережитого второй пилот выходит в салон и…Пассажиры, вместо того, чтобы мирно сидеть в своих креслах, пляшут еньку-дреньку в честь нового года и уничтожают бортовой запас спиртного. Рраз – взявшись за руки, пьяные идиоты скачут в один конец салона, машину накреняет. Два! Толпа пьяных затейников с шутками и радостным визгом откатывается в другой конец салона…В ту ночь случился только один инфаркт – у второго пилота…З.Ы. Граждане, летайте самолетами Аэрофлота! Там весело.

+ 2
2012-07-13 16:52

Поехали с лучшими друзьями к ним на дачу. Ехали семьями – я с женой, и друзья (тоже семейная пара муж и жена). Дамы сразу начали сплетничать в саду, а мы, понятное дело, отправились квасить на кухню.Поскольку коллектив наш разбился на группы по интересам, то друг другу мы не препятствовали. Напился я сильно, не помню как лёг спать. Не в этом дело…Сам прикол произошел утром. Короче, просыпаюсь я в незнакомой комнате, незнакомой кровати – под боком дрыхнет какая-то женщина. Голова болит, тянет пообщаться с Ихтиандром – смотрю на часы, хватаюсь за голову и произношу роковую фразу:- Млин! Уже светает! Мать его за ногу – жена точно кастрирует! И начинаю живенько собираться.Жене, лежавшей рядом это ОЧЕНЬ не понравилось ((…

+ 1
2012-07-13 16:52

Эту смешную историю я услышал во время новогодней пьянки. Рассказывал неизвестный собутыльник. Далее с его слов:Живу на пятом этаже без лифта. Затеял я евроремонт в своей старенькой хрущевке. Все «старое и ненужное» отправляется прямиком на свалку. Дошла очередь до ванны, а она чугунная, на 200 литров! Килограммов в ней очень дох@я! Абы как выволок я эту Байду в прихожую. Думаю все, дальше я её один не попру. Решил закурить, а сигарет то нет! Ну, думаю, не беда. Пойду выйду за куревом и попутно отыщу себе помощников. Спускаюсь во двор, бааа! На встречу мне идут два мужика слесарского вида. Тут я от балды и говорю:- Мужики, вам ванна чугунная не нужна? У меня ремонт, надо с пятого этажа спустить..- А за сколько?Подсчитываю в уме, во сколько мне встанут друзья - помощники и отнимаю половину.- Два по 0,5 устроит?По лицам мужиков видно, как напряженно они думают.- Устраивает! Где ванная?- Видите подъезд, поднимайтесь на пятый этаж. Тёща дома, скажите – что от меня, а я пока в магазин…Топаю себе дальше в магазин, покупаю курево и две по 0,5. Прихожу обратно, под подъездом ванны нет. Ну, думаю, нет оплаты – нет работы. В общем, то справедливо. Поднимаюсь, на лестничной клетке нет ни ванны, ни мужиков! Так и не догнав, куда делись мужики, захожу домой (ванны там не было!), меня встречает тёща.- А куда дели ванну?- Да пришли двое мужиков, сказали, что от тебя. Дали немного денег, попросили передать – «времени мало, купишь сам» и унесли ванную с собой!З.ы. Говорить я не мог минут наверное 15, потом, еще пол дня дико ржал! Кстати, денег дали ровно на 2 по 0,5. Спасибо мужикам! Подняли мне настроение.

+ 1
2012-07-13 16:52

Германия, поздний вечер, маленький кабачок. В кабачке сидит человек пять русских и яростно бухают. У них какое-то важное событие в жизни. Через пару столов от русских, расположилась немецкая семейная пара. Муж атлет! Здоровенный и накачанный. Немцы, как им и положено сидят тихо и ни к кому не пристают.А наши то гуляют! А какая гулянка без мордобоя? Дойдя до нужной кондиции, компания русских начинает отчаянно скандалить. Орут, визжат лезут бить друг другу морды.Спортивный немец, решив, что с него хватит, медленно и устрашающе начинает подниматься из-за столика, разминая кулаки. Но! В дело вмешивается его жена! Она хватает своего супруга за руку и громко, прямо ему в ухо (видать, чтоб уж точно услышал) кричит следующее:- Генрих! Генрих! Не надо, прошу тебя, не надо! Пьяный русский – это точно не страховой случай!

+ 1
2012-07-13 16:52

Отдыхал в Турции в 2008 году. Что то загорелся взять мокик напрокат. В отеле дежурили представители туроператора, судя по виду и произношению - турок со знанием русского, молодой парень. Подхожу, интересуюсь:- Скажите, я могу взять напрокат мокик?- Да, конечно...- А я утром (а было часов 11) коктейль алкогольный выпил. Как по турецким законам, мне можно за руль мокика, или нет?Вот тут он и выдал гениальное:- Если осторожно, то можно...После такого решил не рисковать)

+ 1
2012-07-13 16:52

Как-то давно гуляли у одного товарища на квартире. Примерно ко второму часу ночи у нас начались бурные танцы. Народ отжигал по полной – ржач, крики и жуткий топот…Где-то в 2.15 раздался гневный стук ногой в дверь. Толя (это хозяин квартиры) открывает – за дверью стоит очень недовольная соседка. В глазах у соседки явственно читалось сожаление о том, что времена «Гестапо» давно канули в лету. Звенящим от жажды мести голосом соседка выдает:- Толик! Ты вообще в курсе, который час!?А Толик к тому моменту был уже совсем никаким. Подумав пару секунд, он выдал:- И вы пришли ко мне в два часа ночи только для того, чтобы узнать который час!?З.Ы. Соседка с ним до сих пор не разговаривает…

+ 2
2012-07-13 16:52

У одной барышни имелся муж. Не нормальное, домашнее существо как у всех, а фанат алкоголя и баб. Нажирался он регулярно и не менее регулярно приползал домой в абсолютно непотребном состоянии.Ночь, муж гулявший весь день, припирается домой. Пьяный в ж@пу, лыка не вяжет. Жена его раздевает (не в одежде же спать), стягивает с него всё и видит использованный презерватив на члене. Снять походу забыл или сил уже не было. Женщина разгневалась, но быстро нашлась! Снимает она со своего супруга презерватив и засовывает мужу в анальное отверстие! Пришлось ей попыхтеть, но, фокус удался!На утро, муж, вопреки своему обычаю, ходит тихий и вежливый. Где-то в середине дня, мужик спрашивает у своей супруги:- Милая, а как я вчера домой добрался?Любимая жена, нисколько не смутившись, отвечает ему:- Да тебя вчера пара мужиков, ну из тех что пэрсиками на рынке торгуют, домой притащили. Даже не знала что ты с такими тусуешся!Кстати, после такого шока её муж завязал с пьянками и гулянками! Навсегда завязал!

+ 2
2012-07-13 16:52

Как-то отмечали день рождения одной девушки. Я и её несколько ответственных парубков пришли вовремя, а вот остальные гости опаздывали. По понятным причинам опаздывающих никто дожидаться не стал – пьянка была в самом разгаре. Тем, кто появлялся просто выписывали штрафную и принимали в дружную кампанию.Когда собралось примерно 30% гостей все уже были изрядно на газах. Виновница торжества отправилась в туалет. Через пару минут мы слышим – из туалета доносятся вопли пьяной девки:- Дверь откройте!!!Мы, как истинные джентльмены попросту не смогли оставить леди в беде и, под дружное улюлюканье аккуратно сняли дверь в туалет с петель. Первое, что мы услышали от сидящей на толчке в позе гордого орла девушки, были слова:- ДОЛБ@ЕБЫ! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ ОТКРОЙТЕ…

+ 1
2012-07-13 16:52

Поехали в молодости с подругой к ее деревенским родственникам. Из молодежи имелось несколько братьев различной степени родства и пригласили они нас на шашлыки. Места знатные – белорусские - лес, поля, маленькая речка и каналы - узкие речки в бетонных покатых берегах (метра два высотой). Лето, звезды, разговоры, красота!Идем домой с шашлыков, подруга впереди с родственниками общается а мы со старшим братом идем следом, что-то обсуждаем. В разговоре обратили внимание - смотри мол какая луна - канал светится как дорожка асфальтовая - красота!Идем, беседуем, через метров сто возник вопрос - а что мы по мокрой траве тащимся, пошли по дорожке... и не сговариваясь в этот канал, с двухметровой высоты, шагнули на асфальт... очнулись когда вода над головой сомкнулась. а в руке была десятка шампуров... повезло - отделались одной потерянной туфлей. Мне было хуже - летом то печь в деревнях не топят, одежда насквозь, только что не капает, а надо ехать в электричке домой, и соответственно матюков от тетки получили. А вот сейчас вспоминаем и улыбаемся.

+ 2
2012-07-13 16:52

И чего только пьяному человеку в голову не придет! Как-то сидели мы с друзьями, уничтожали горячительные напитки и поспорили, кто от яблока больше откусит. Все живо заинтересовались! Выбрали мы самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно сильнее и хр-р-р-рум – раскусил яблоко пополам!Одна половинка в руке, а другая во рту. Помните истории про лампочку? До боли похоже…Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире открыть, тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем подковырнуть яблоко – фиг там! Палец не пролезает…В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут. Говорить естественно не могу – мычу как Квазимодо, а самому страшно становится шо писец! Дружки мои ржут - уссыкаются, аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь – челюсти больно!В общем, когда эти крендели выпили «за здоровье», до них дошло, что мне требуется помощь. Минут пять думали, как достать. Решение вызвало новую волну истерического хохота. Некоторые уже по полу катаются и только хрюкают.Взяли штопор, и давай его мне в рот закручивать. На ногах осталось парочка самых неулыбчивых, остальные по полу валяются. Вытащить яблоко не смогли, только дырку в нём проделали…- Дышать можешь? Вот так и ходи!- А яблоко, э-э-э-э-э. О! Чтоб не базарил много. Во!Подкалывал кто-то. Всех уже натурально рвёт на части как того хомячка от капли никотина. Но, делать нечего, надо яблоко извлекать!Дошло до ложек. Положили меня на диван и начали ложками по чуть-чуть яблоко дербанить, попутно приговаривая:- Нихрена себе тарелочка!А меня самого уже от смеха колбасит! Челюсть болит так, будто я отгрёб по морде железной трубой. Народ так вообще, уже просто загибаться от смеха начал. Наконец яблоко треснуло на две половины, и я вытолкнул их языком. Новая беда – свело челюстные мышцы! Сижу млин, рот не закрывается! Кто-то советует:- Э-э-э-э, рот то закрой Мичурин, а то мухи нагадят!Тут, как по волшебству появляется муха, и пикирует прямо мне в рот! На минуту в квартире воцарилась гробовая тишина, ибо от спазмов смеха уже никто не мог даже захрюкать – народ молча катался по полу и бился в истерике. В общем, на следующий день никто шевелиться не мог. Не из-за похмелья – просто у всех очень сильно болел живот.

+ 1
2012-07-13 16:52

На выходных заходил в гости к упомянутому в заголовке родственнику водочки покушать да за жизнь пописидеть (посидеть, попизд#ть, а заодно и посцакать). И рассказал мой родственник историю, которая произошла с ним на днях.Понадобился ему местный Кулибин, ну дядька к нему зашел, того дома нет, жена говорит, что он в гараже что-то ковыряет. Идет родственник мой в гараж к Кулибину (благо это под домом) и застает того сидящим жопой на полу спиной к входу. Рядом с Кулибиным стоит столик, на столике «джентльменский набор» - стакан и пузырь. Кулибин, подобно промышленному роботу-автомату время от времени, не отрывая взгляда от ковыряемой железки, берёт пузырь, отсчитывает два булька, свисток-вбрасывание, ставит стакан на место. Всё это технический гений проделывал, мурча себе под нос песенку и не поворачивая головы…Ну, дядек мой гад редкостный и крайне злопакостный (я то знаю) подходит тихо к основательно датому Кулибину, тихо цапает пузырь и отходит обратно. И вот, пришло время очередного возлияния. Отработанное многолетней практикой движение руки… и мы можем посмотреть, чем отличается человек от промышленного робота – робот бы позиционироваться попытался, а Кулибина хватило только на полный ужаса вопль:- КТО ЗДЕСЬ!?А дядьку угораздило добавить замогильным голосом:- Я ТВАЯ ПАПА!З.Ы. Починиться родственник так и не смог…

+ 1
2012-07-13 16:52

Есть у меня один старый приятель, можно сказать, друг бурной юности. И славится этот красавец неудержимой тягой к алкоголю и приключениям. Как-то раз встретились мы с ним и решили культурно посидеть в ресторане.Тот как раз при деньгах был и пьянствовал уже пару дней. Ну, я как культурный человек отбуксировал его в пристойный кабак с живой музыкой. Мы там хорошенечко накушались и в процессе принятия испражнений зеленого змия этого кадра, как обычно потянуло на понты. Мол, я такой весь крутой, у меня денег куры не клюют и так далее…В доказательство он тут же заказал музыкантам что-то там из нашей с ним юности. Потом, по мере увеличения алкоголя в крови, песни он стал заказывать одну за другой…Спустя пол часа он окончательно нализался и решил, что ему в лом мотаться туда сюда. Подойдя весьма загадочной траекторией к музыкантам он сунул солисту пачку мятых купюр и сказав:- Чёт з@ебался я тут ходить туда сюда, играй давай на все!Вернулся за наш столик. Ну, мы посидели ещё немного (счёт мы честно делили пополам) а время близилось к часу ночи…Долго музыканты честно исполняли заказ, наконец замолкли и один из них (тот, которому вручили деньги) подошел к нам и со словами:- Вы нас, конечно, извините, но на столько мы спеть не сможем, устали очень. Вот возьмите!Протянул приятелю сдачу! И ведь всё по тарифу посчитал ни копейки лишней не взял!

+ 1
2012-07-13 16:52

Эта смешная история произошла очень давно. На дворе был 86 год. В те далекие времена, я еще учился в школе. Так вот, собрались мы с товарищами выехать на природу отдохнуть, горячительного попить.Взяли водки, подруг, да и отъехали за 10 километров от Архангельска. Собралось нас человек 15, каждой твари по паре. Только одной пышной девушке не досталось пары, да и не было у этой девушки пары из-за габаритов. Но, эта мадам, по праву считалась душой компании, так как обладала незаурядным чувством юмора и собственным «стилем».Напившись, эта мадам частенько устраивала капитальные отжиги. Вот, и этот замечательный вечер отдыха на природе не прошел даром. Сидим, пьем, народ потихонечку, в полной тишине, расползается по ближайшим кустам. Я сижу с О.К. (конспирация, так звали толстую девушку). Глушим водочку, шутим. Вдруг, О.К. замечает на другом берегу костерок и пару теней, которые пляшут возле него.Выпив еще немного, экстравагантная мадам решила поискать на свою жопу приключений! Поскольку трахать её никто не хотел, О.К. радостно сказала:- Давай купаться!- Ёпрст! Где купаться!? (ответил я)Речка-гомнотечка, на которой мы разбили свой лагерь, до сих пор не полностью избавилась ото льда! Холодно! Но боевую мадам это не остановило! Сказав:- Ты как хочешь, а я пошлаЭта туша, прямо в спортивном костюме, отправилась к речке. Я поинтересовался у О.К.:- Может Костюм стоит снять?На что О.К. ответила что, дескать, без него ей холодно будет, и плюхнулась в ледяную воду. Поначалу, я решил спасти свихнувшуюся О.К. но, когда сам залез вводу по-колено, мне в голову пришла мысль, «лучше спасти одну жизнь, чем потерять две» и из воды я очень быстро вылез.Собрал товарищей (кого удалось найти) и мы вместе стали разрабатывать план спасения толстой идиотки. Но никого спасать не пришлось! Через пять минут О.К. выбралась из воды и со словами «ну все, с ними покончено» села греться у костра.Растерли О.К. спиртом, напоили (кстати, О.К. была в полном порядке!), расспросили. Далее, привожу по памяти её слова:- Подплываю я к берегу. Смотрю, а на берегу, возле костра, стоят двое мужиков в странных шапках!- Думаю, рыбаки, мать их за ногу! Удочки по берегу стоят, с колокольчиками.- А я как раз замерзать начинаю. Чувствую, что самой мне на берег не выбраться!- Дёргаю за первую подвернувшуюся под руку леску. Звенит колокольчик, мужики, с радостными криками «клюет» бросаются к удочке и со всех сил тянут.- «Крупная наверное», произносят мужики пыхтя от натуги.- А я и отвечаю не подумав. «Да не такая я крупная. Тащите меня!»После этого костер на берегу очень быстро погас и мужики растворились в ночи.

+ 1
2012-07-13 16:52

Дело было пару лет назад во время моей командировки в Канаду. В один прекрасный вечер возвращался я из бара домой в обнимку со своей подругой. Было это в Торонто. Ехали мы мирно, никого не трогали, были под влиянием употребленного алкоголя и с очень озорным блеском в глазах…Естественно, что всю дорогу мы с ней самозабвенно целовались, почти срываясь на безобразия (до дому езды – 5 минут, не утерпели). Стоит заметить, что ехали мы не как все нормальные буржуи в такси, а как истинные пролетарии – в метро (видать старая привычка сказывается). Вагон, в котором мы ехали, был практически пуст, и мы никому не мешали. И всё бы хорошо, но дёрнул чёрт одного местного негра, что сидел в дальнем конце вагона, подойти к нам и устроить этот цирк.Чёрный товарищ канадского происхождения что-то лопотал на английском, размахивал руками и всячески отвлекал нас от столь увлекательного занятия. Я уж было думал грубо и цинично оттолкнуть его, снабдив на прощание порцией отменной ругани, как моя подруга, милая девочка только что из Оксфорда (третий день в Канаде, проходит практику), с трудом оторвавшись от меня, произносит классическую, русскую фразу – «А не пошел бы ты н@хуй красавец!»Негр, с детства знавший только английский, в полной тишине, не проронив ни звука, делает разворот на 180 градусов, понуро плетется на свое прежнее место и выходит на первой попавшейся остановке. Итог – местный отброс общества прекрасно понял русский язык и даже позорно скрылся в правильном направлении! Ибо русский язык – это интернациональный язык и не стоит стесняться использовать его по прямому назначению…