+ 19
2013-10-25 08:24

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

+ 8
2012-07-02 13:54

Место клизмы изменить нельзя

+ 5
2012-07-02 13:54

Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

+ 4
2012-07-02 13:54

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

+ 9
2012-07-02 13:54

Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

+ 8
2012-07-02 13:54

Мама - сыну:- Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь!

+ 5
2012-07-02 13:54

Муж жене:- Дорогая, поскольку у нас родилась дочь, то я не вижу смысла строить дом, и сажать дерево!

+ 4
2012-07-02 13:54

Вчера, купил наш администратор новый телефон, Моторола-раскладушка. И решил это дело благополучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула - амбула следом. Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину, как дражайший начальник ругается со своей женой по новому телефону, причём по громкой связи, видно налюбоваться не может. Она его укоряет — мол ты пьёшь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает — ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон, а затем кладёт его в карман рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона.. Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.Опять наливается водка и в наступившей тишине, из кармана рубахи нашего героя, раздается голос его жены — «Я смотрю тебе там охрененно работается!!!». Занавес. Лежали все… Ну не знали же мы, что когда Моторолку закрываешь, то громкая связь продолжает работать.

+ 4
2012-07-02 13:54

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:- Оленька, я тебя люблю!!!- Наташка, дура, покажи!- Кать, на кого похож?!- Ира, мальчик или девочка?..Вдруг дикий крик:- Лёха!!!Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

+ 3
2012-07-02 13:54

Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю –нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели– нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц –НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.Ему операционистка объясняет:– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну,давайте еще раз заполните, вот вам образец...Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.– Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мнеобразец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вастут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

+ 5
2012-07-02 13:54

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

+ 4
2012-07-02 13:54

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

+ 110
2012-07-02 13:54

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?Пенсионер ответил без промедления:- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

+ 9
2012-07-02 13:54

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:-Буря мглою небо кроет... буря мглою небо небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...Мать кричит с кухни:-Ваня! Вынь руку из штанов!

+ 5
2012-07-02 13:54

летит гриф. из жопы вылазеет глист. и спрашивает. "какая высота??" гриф отвечает 200 км глист залез назад проходит впемя опять вылазеет и спрашивает какая высота гри отвечает 350км глист говорит смотри не обосрись экипаж волнуется

+ 2
2012-07-02 13:54

Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. Иговорит: "Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной,доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моейжизни, все, что я делаю, только ради тебя..." Ну дальше в том же духе.А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет". Ди-джей вшоке, а этот взял и отключился ))))

+ 6
2012-07-02 13:54

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?- Аборт.

+ 3
2012-07-02 13:54

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!

+ 3
2012-07-02 13:54

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: -Извините, у вас нет туалетной бумаги? -Нет, к сожалению, нет. -Через какое-то время опять: -Простите, а газетки случайно не найдется? -Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: -По десять рублей не разменяете?

+ 3
2012-07-02 13:54

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин: - О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе. - Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...