Нaчaльники делятся нa:1. Пидорaсов.2. Суперпидорaсов.3. Антипидорaсов.4. Пидорaсов-волшебников. Почему?Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех вые@у!"Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не собирaюсь!"Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.
Профессиональная болезнь: До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
- Как дела на работе?- Выживаю помаленьку...- Все так плохо?- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.
Профессионал - интриган = рабочая лошадка.Профессонал + интриган = будущий гендиректор.Интриган - профессионал = заместитель гендиректора.Непрофессионал + неинтриган = безработный.
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:"Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".
Американцы работают, если платят хорошо.Русские работают. Если платят - хорошо. .
В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.
Я не ошибаюсь - Я принимаю рискованные решения. Я не опаздываю - Меня задерживают важные дела. Я не пью - Я дегустирую. Я не забываю - Я не засоряю свою память. излишней информацией. Я не вру - Я веду себя дипломатично. Я не боюсь - Я поступаю предусмотрительно. Я не люблю сплетни - Я просто выслушиваю мнения. И все потому, что я твой начальник!
Шеф всегда прав. Подчинённому же свойственно ошибаться.
На классическую начальственную манипуляцию: - Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
Мы хорошо знаем конкретных людей, которые могут внести в нашу компанию комфортную душевность. Своим отсутствием.
Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не приниматьникаких решений, отсутствие амбиций, осознаниеиллюзорности работы и заработной платы.
Если клонит в сон и не хочется работать,умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С,и ... ложись спать !
- Вы где работаете, молодой человек?- Я - член фашистской организации.- ?!- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.Это же настоящий фашизм!
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
Встречаются два грузина. Один говорит:- Ну что, Гоги, устроился?- Нэт, пока работаю...