Профессор аспиранту "Вы будете писать диссертацию на тему алмазного выглаживания с жестким закреплением индентора ответственных деталей автомобилей и летательных аппаратов. Вот вам, приобретенный по госпрограмме поддержки науки индентор. С ним вы добьётесь положительного результата". Через некоторое время аспирант встречая профессора говорит "Вы были правы, положительный результат достигнут, я женился". Профессор "???". Аспирант "Я извлек из индентора алмаз, продал и деньги потратил на свадьбу". Профессор "Как же мы теперь отчитаемся перед государством, ведь нужно было решить какую-нибудь важную для страны задачу и применить результаты". Аспирант подумав, заявил "Напишем диссертацию на тему - алмазные выглаживатели с жестким закреплением индентора как средство улучшения демографической ситуации в стране".
Группа студентов ошибается аудиторией и попадает на курс поверхностного пластического деформирования сталей и сплавов. Профессор "Сегодня мы будем изучать жестко-упругое выглаживание". Один из студентов "А жестко-упругое, это как?". Профессор "Это как Инь и Ян, когда слияние противоположного даёт синергетический эффект, понимаете?". Студент "Кажется, да" и пишет в конспекте - (Выглаживание - это разновидность тантрического секса направленного на одновременное достижение оргазма). Вот так, студенты, будущие сексологи, расширяли свои познания...
nDbn17 lsqgyxwowxqm, [url=]sxmguclufcmk[/url], [link=]ibcnxsfrjkzi[/link],
Hi there, I love your site if I'm straightforward. Where did you get it built?
Пятая пересдача.Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?Студент: ПожалетьПрепод: Беедненький, опять не сдал...
У девушки невежливо спрашивать про ее возраст или вес; у любого человека, который работает, невежливо спрашивать о его зарплате; а у студента невежливо спрашивать: "как сессия?".
- Почему в школе - уроки, а в институте - пары?- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
Телеграмма от родителей:"Как экзамены? Сообщи срочно!"Ответ:"Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью."
Студенты поспорили: кто лучше использует голову? Решили забивать головой гвозди. Студент-экономист забил гвоздь на треть. Студент-физик забил гвоздь наполовину. Студент-спортсмен забил гвоздь до конца. Кто выиграл? Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!
Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку в военкомат...
Студент:- Профессор, а что вы мне тут написали?- Дайте-ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее!"
- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.- При педагоге? Нафига?- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
- Сынок, ну как там в универе, нормально?- Да нормально, мама.- А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?- Да там одни дурачки!- Так ты ещё и лучше их?!- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента: - Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель, на полном серьезе: - Конечно! Могу скинуть пару баллов!
Два профессора общаются:- Хотел недавно одному «красавцу» на последней пересдаче за экзамен поставить "3", но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку ещё и высшим образованием психику калечить? "2" поставил...
- У вас занятия во сколько начинаются?- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть…
Примета: если у тебя в зачётке одни пятёрки - ты держишь её вверхногами.
Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию.
Студент звонит маме в другой город:- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?- Сынок, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.
... - А что такое "тандем"? Типа два сапога - пара?- Именно так, два сапога... А пара - это оценка.