+ 1
2012-06-28 14:33

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло.
- Давай без наркоза! - кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - грит врач.
- Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!

+ 1
2012-06-28 14:33

Встречаются три охотника. Один говорит: - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота. Второй: - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота. Третий: - Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.

+ 1
2012-06-28 14:33

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

+ 1
2012-06-28 14:33

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
-???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

+ 1
2012-06-28 14:33

Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости.

Затрачено:

- бензин — 335 руб.;

- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000 руб;

- 3 оборванных балансира — 450 руб;

- пробитое колесо, шиномонтаж — 200 руб;

-мойка машины после рыбалки — 300 руб;

-штраф за превышение — 200 руб (100 сэкономил без протокола);

- жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)….

+ 1
2012-06-28 14:33

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет. - Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого? - Да на таблетки от сифилиса. - А где достал? - В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит: - Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает: - Что поймал?... - Нет еще, но место знаю клевое.

+ 1
2012-06-28 14:33

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

+ 1
2012-06-28 14:33

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

+ 1
2012-06-28 14:33

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды м спросила: - Эй, рыбачишка, а где твой брат?

+ 1
2012-06-28 14:33

Пошёл Грибник в лес - смотрит стоит мужик к дереву привязанный с голым задом...
- Что случилось?
- Да вот, поймали разбойники, одежду отобрали, к дереву привязали, изнасиловали...
- А что ж ты стоишь, на помощь не зовёшь?...
- Да я уж кричал, кричал, охрип уж, никто не слышит, глухомань. Хорошо хоть ты, добрый человек, меня нашёл....

Грибник (снимая штаны) - Глухомань....... говоришь.........

+ 1
2012-06-28 14:33

- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат. - Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше. - А ты что, взвешивал его что ли? - Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

+ 1
2012-06-28 14:33

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

+ 1
2012-06-28 14:33

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая телка...
- Ну, а ты чего?
- Ну я только к ней..., а тут поклевка!

+ 1
2012-06-28 14:33

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.

+ 1
2012-06-28 14:33

Встречаются два старых приятеля-рыбака. - Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь? - Да так себе. Вот женился... - Наверно, красавицу взял? - Да не спрашивай. Страшнее не бывает. - Может, редкостной душевной красоты? - Куда там... - Наверно хозяйка хорошая? - Если бы... - Может в постели? - Вспомню, волосы встают... - Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все. - Не могу. - ?! - У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

+ 1
2012-06-28 14:33

- Подходим, не стесняемся, свежая рыбка: лещ, окунь, камбала, ЯААААААААААЗЬ!!! Подходим, покупаем: лещ, окунь, камбала ЯААААААААААЗЬ!!!

+ 1
2012-06-28 14:33

- Как на моем раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, тогда клёв отменный, вокруг ни души. А как приеду на моем новеньком Мерседес GL, так откуда, не возьмись, бабы появляются, начинают рядом голыми купаться.
- Тоже рыбачат.

+ 1
2012-07-18 08:21

Жена и муж едут на выходные, на рыбалку. Отдельно.Оба используют силиконовые приманки...

+ 1
2012-06-28 14:33

Парень катается на велосипеде, впереди крутой мост, подъём метров двести, он решает, что преодолеет. Кое-как въехав на вершину он остановился, что-бы отдышаться. И тут он замечает мужика, который свесил удочку с моста в реку.
- Что мужик, рыбачишь? - спрашивает парень. В ответ - ноль эмоций.
- Мужик, рыбачишь что-ли, спрашиваю?- снова никакой реакции.
- Слышь? Клюёт хоть, нет? - тишина. Парень плюнул на это дело и поехал дальше. Спустился вниз с ветерком, и вдруг слышит сзади свист. Оглянулся - там тот самый рыбак руками призывно машет, мол, скорей сюда, дело есть. Парень развернул велосипед и, снова, в гору педали. Кое-как доехал, а дядька этот спрашивает:
- Что пацан, на велике катаешься?..

+ 1
2012-06-28 14:33

Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!