Реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».— «Патруль»? — нет.— «Пост»? — нет.— «Пикет»? — нет.Оказалось — «Пижама».
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А хули толку
Hа подъезде к Кишиневу останавливает доpожная полиция машину.
Полицейский говоpит мужику:
- Говоpю сpазу, меня не волнует, наpушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Вы%сышь на асфальте "Доpожная полиция" - отпущу, нет - оштpафую.
- Попpобую.
С%ыт. Дошел до "Доpож ..." - закончилась. Оштpафовали.
Втоpого хватило до "Доpожной поли...". Оштpафовали.
Едет цыган на pаздолбанном запоpе. Остановили и его.
Объяснили пpавила "игpы".
Тот говоpит:
- Да я тебе хоть "Доpожная полиция Республики Молдова" выс;у, только членом поводи, а то я негpамотный.
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Мужик сидит дома, вдруг звонок в дверь. Подходит, спрашивает: "Кто там?"- Милиция!- А чего надо?- Поговорить!- А сколько вас?- Двое.- Вот и разговаривайте!
Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
- Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Менты просят доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине.
В это время мимо проезжает другой мужик и думает:
- Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец. - Так, выходим из машины. - Пошел на х*й! - Я сказал, выходим! - Я сказал, пошел на х*й, урод!!! ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! " Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. - Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление. - Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр%%ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? - Так точно. Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать. - Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. - Никак нельзя, старший тр%%нуть приказал. - Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери. - Я сказал нет. Едут дальше. Срабатывает рация. - Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? - Центральный, Петренко. Еще нет. - Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. - А их тоже тр%%нуть? - Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр%%ни и потом в СИЗО привези. - Вас понял, товарищ капитан. Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: - Слышь, Петренко Меня тр%%нуть, ты только не перепутай!
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.
Стоит гаишник на посту, холодно ни кто не едет. Вдруг, появилась тонированния иномара, ну думает мент сейчас поживлюсь.
Останавливает:
- Ваши документы?
Водила показывает.
- Техпаспорт?
Водила достает.
- Техталон?
Водитель уже нервничает, но показал.
Аптечка!!!
Не унимается мент. Тут открывается заднее окно выглядывет здоровенная, злая рожа с вопросом к менту:
- А, ты че заболел бедолага?
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло: - Ну все, пи@дец, теперь нае@емся! Девица испугалась!!! Дальнобойщик: - Придется цепи нах@й одевать!!! Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают: - Ну как? Говорит: - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...
Гаишник тормозит машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е,……. я все, уже не могу
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет. Второй полицай спрашивает: - Курт, ты понимаешь по-русски? - Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник: - Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? Водитель: - Знаю. Гаишник: - А почему тогда поехали? Водитель: - А остальные почему едут? Гаишник: - А они не знают.
Останавливает ГАИшник машину. Водитель: За что??? ГАИшник: Вы превысили скорость... В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!! Г: Так там-же знак ""обгон запрещен""!!! В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!
ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. - Г. Это кто?" - В. Барсук! - Г. А на хрена он тебе? - В. Сосет прикольно. Смотри. Дает барсуку в рот и бьет по голове-соси! Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?" - Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьешь!
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.