+ 1
2012-06-26 12:09

Встречается П-тин с М-вым и спрашивает: "Дмитрий, что будем делать с Акциями протеста против повышения таможенных пошлин на подержанные иномарки?"
М-дев: "Да? А что за акции такие, я по телевизору ничего такого не видел..."

+ 1
2012-07-02 16:50

77. Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! - что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

+ 1
2012-06-26 12:09

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся,
800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

+ 1
2012-07-02 16:50

603. - Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз. - Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - вы сказали, что советский режим не выносим! - При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! - Неправда, мороз можно вынести!

+ 1
2012-06-26 12:09

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской: - Надежда Константиновна, разденьтесь! - Зачем? - Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову! - Ты что Володенька, с ума сошел? - садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит: - А говорят, мне челка не идет!

+ 1
2012-07-02 16:50

653. Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует. - к сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

+ 1
2012-06-26 12:09

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

+ 1
2012-07-02 16:50

518. Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. например, трудно достать зеленые чернила".

+ 1
2012-07-02 16:50

83. НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК: - мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его. - я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили: - что сказала ваша жена, товарищ Рабинович? - она сказала: "пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"

+ 1
2012-07-02 16:50

666. В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. - никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - ну и ты? - я и говорю: "рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

+ 1
2012-07-02 16:50

652. Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают: - докажите, что вы Пикассо. Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают. - я министр культуры СССР! - чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать. - а кто такой Пикассо? - все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

+ 1
2012-07-02 16:50

668. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - а разве это не один х...? - я так и сказал.

+ 1
2012-07-02 16:51

892. Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. а если он умный и партийный, то он нечестный.

+ 1
2012-07-02 16:50

103. - за что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"? - в преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!"

+ 1
2012-07-02 16:51

889. Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. - прежде всего, я импотент, - оправдывается тот. - прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.

+ 1
2012-07-02 16:51

718. В Литве: - йонас, русские в космос полетели! - неужто все?

+ 1
2012-07-02 16:51

900. - что нужно еврею для вступления в партию? - рекомендации от двух арабов.

+ 1
2012-06-26 12:09

Парадокс.
В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой ох#евшей партии!

+ 1
2012-07-02 16:50

48. Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - не могу больше... - надо, Федя, надо!!

+ 1
2012-07-02 16:50

64. - у, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: - ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!