+ 1
2012-07-18 07:52

В России две беды.О том, как победить вторую - интервью с представителем первой.

+ 1
2012-07-18 07:52

Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода.

+ 1
2012-07-18 07:52

Во всем мире есть только две страны для сравнения -это Япония, в которой нет ничего и есть все,и Россия, в которой есть все и нет ничего.

+ 1
2012-07-18 07:52

В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?"И один вечный ответ: "А х..й его знает!"

+ 1
2012-07-18 07:52

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду.Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.Он снял свои одежды и вошел в озеро.Когда же он вышел назад, его одежд уже не было.Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.С места вскакивает Ясир Арафат:- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!Посол:- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.

+ 1
2012-07-18 07:52

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.Внук - Деда, ты купил шоколадку?Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.На другой день приходит.Внук - Деда, ты купил шоколадку?Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.На следующий день приходит.Внук - Деда, ты купил шоколадку?Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

+ 1
2012-07-18 07:52

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

+ 1
2012-07-18 07:52

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".Изя говорит жене:- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.Еще через неделю Изя говорит жене:- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр.

+ 1
2012-07-18 07:52

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской империи.

+ 1
2012-07-18 07:52

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.- Леди, разрешите мне присесть!- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

+ 1
2012-07-18 07:52

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

+ 1
2012-07-18 07:52

итальянский анекдотНекий рыбак материковой Италии выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение...Чувак подумал и заказывает:- Хочу, чтобы Сицилия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда...- Зачем?- Сначала утонут все жители Сицилии, потом когда она поднимется - со всей остальной Италии съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда...

+ 2
2012-07-18 07:52

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,какой ты мудак.

+ 1
2012-07-18 07:52

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.Абрам (недовольно кричит жене на кухню):- Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

+ 1
2012-07-18 07:52

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.- Кто там?- Открывайте, милиция!Дверь открывается.- Здесь живет Рабинович?- Нет.- Это ваша квартира?- Да.- Ваша фамилия?- Рабинович.- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что этожизнь?

+ 1
2012-07-18 07:52

Разговор двух европейцев:- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

+ 1
2012-07-18 07:52

Собрал бог троих - англичанина, русского и украинца - и говорит им:"Даю коней вам. Кто сколько вёрст одолеет, тот столько земли получит".Скачет первым англичанин. День проскакал. Устал. Говорит:"Хватит мне". Вторым скачет русский. День скачет, два. На третий загнал лошадь. "Ну что - говорит - хватит мне". Третьим скачет украинец. Скачет день, два на третий загнал лошадь. Стал бежать. Час бежит, два, пять. Упал. Начал ползти. Час ползёт - третий. Уже больше не может. Снимает шапку и со всей силой кидает вперёд: "А это - говорит - под помидорчики "

+ 1
2012-07-18 07:52

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

+ 0
2012-07-18 07:52

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.

+ 1
2012-07-18 07:52

Русский, грузин и украинец поймали золотую рыбку. Каждому досталось поодному желанию.Русский попросил бутылку водки. Грузин - бабу с большими сиськами.Украинец думал-думал. Говорит:- Пусть все русские вступят в коммунистическую партию.- Нахрена тебе это?- А чтобы не выбирать кого первого стрелять, москаля или комуняку.