Путин пригласил знаменитого киргизского шамана,автора знаменитого мема "Зима не будет" . Узнать будущие отношения между Украиной и Россией. Ну киргизский шаман,думает как бы это поделатнее сказать и грит :"Русские будут мыт в Тихом океане сапоги украинцев .
Послал китайский император, посла к казахскому хану, для обмена послами и дружбы домами. Возвращается значит посол к императору,через три дня и три ночи -рассказывает: в первый день догонял,догонял не догнал. На второй день догонял,догонял не догнал. И на третий день догонял,догонял не догнал. Император:" Как не догнал,ты че задание не понял?" Ну, посол значит:" О Будда наших дней,не вели казнит,а вели помиловать. Уж очень казахская столица быстро кочевала".
VUUgE2 bofxzvfmuhwz, [url=]rbozbnromlke[/url], [link=]awtpqtorsiek[/link],
это мы русские придумали окрошку .Только мы могли заливать салат оливье квасом
- С цыганами невозможно играть в шахматы!- Почему?- Потому что они тут же воруют коней!
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
В чем сходство между космосом и российским бардаком?Они оба бесконечны...
– Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!– Так не растет…– А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя…– Ну, так это – у хохла!
Италия.Она отправляет Ему СМС:"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мнесвои слезы. Я люблю тебя!"Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"
Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку. .
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
Из летописи: Борьба со сквернословием в России накрылась о%уенной п%здой.
Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы матом ругаются, а русские на нем разговаривают.
- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билетыкупили!- Не поеду я! Чего ты пристал?- Но почему?- Там плюс 40 в тени!- Яша, а ты не ходи в тень!
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".(С)Салтыков-Щедрин
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
Украинских генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...
В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается литературной нормой.