+ 2
2012-07-18 07:52

Страшнее законов в России только практика их применения!

+ 2
2012-07-18 07:52

Вопрос армянскому радио:"Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два годапосле Гагарина?"Ответ: "Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!"

+ 1
2012-07-02 13:57

Женился молодой японский император.После первой брачной ночи его мать, чтобы показать всему японскому народу, что наследник императорского трона женился не на какой-то там распутной девке, а на очень порядочной и целомудренной девушке, вывесила на забор императорского замка простыню с кровавым пятном.А японцы не разобрались и назвали это японским флагом.

+ 1
2012-07-18 07:52

Вобщем такая история приключилась:Жил да был Рабинович, а потом взял и умер. Но воскрес.По всему миру известен Рабинович как первый живой труп.И вот, вызывают его по этому поводу великие мира сего пообщаться.Вызвал Папа Римский и спрашивает: - Рабинович, ты ведь ТАМ единственный из смертных побывал, скажи есть Бог или нету его? - Вы знаете, Папа, я вас очень уважаю, но вынужден признать, что Бога все-таки нет. - Рабинович! Возьми деньги, только молчи об этом!Вызвал Брежнев: - Рабинович, ты ведь ТАМ единственный из смертных побывал, скажи есть Бог или нету его? - Леонид Ильич, при всем моем уважении, вынужден признать что Бог-таки есть! - Молчи об этом, вот тебе дача персональная и т.п.Вызвал Картер - Рабинович, у нас свободная страна, и мне теоретически наплевать на существование (или несуществование) Бога, но чисто по человечески интересно, скажи есть ли Бог? - Господин Президент, Бог-таки есть, но он НЕГР!

+ 1
2012-07-18 07:52

Родственики отправляют чукчю в армию...Отец говорит "Служи хорошо сынок!"....Вот забрали его в армию...Проходит месяц... чукча неожиданно возвращается домой...Его тогда отец спрашивает : "Ты почему так рано вернулся?" ,а сын ему в ответ "меня выгнали"-отец:"почему?"-сын:"Да ... нас там гранаты учили кидать..."-Отец:"ну и что...?"-Сын: "Так генерал говорит -"вырываете чеку, счетаете :раз,два,три и бросаетегранату.Так я вырвал чеку и счетаю : раз однако,два однако,три однако!Генерала так и инфаркт схватил!"

+ 1
2012-07-18 07:52

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".

+ 1
2012-07-18 07:52

Репетиция в симфоническом оркестре. Дирижер, Сергей Петрович,нежно обращаясь к музыканту играющему на треугольнике:- Иван Николаевич, приготовтесь пожалуйста, на четвертом тактетак же, как всегда - четко, но мягко.Иван Николаевич:- Ну конечно же Сергей Петрович, я все помню...Сергей Петрович:- И вы, Николай Васильевич, - обращается он к музыканту играющему натарелках, - в конце произведения не забудьте посолиднее так, чтобымурашки по коже..Николай Васильевич:- Конечно, конечно Сергей Петрович, ну что вы я все понимаю, сделаем...Сергей Петрович:- Ну что ж, а теперь - вместе с жидами, с первой цифры!

+ 1
2012-07-18 07:52

Кооператив "Пилат" совместно с обществом "Память" выпустил для детей новый конструктор из серии "Сделай сам!". конструктор выполнен на библейские темы. В комплект входят две досточки, четыре гвоздя, молоток и один еврей 33-ех лет.

+ 1
2012-07-02 13:57

Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил... Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..." японец: "да у нас дохрена всего этого!!!" Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку! Все такие: "ты че, такая штука..." Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!" Русский хоп, грузина в форточку...

+ 1
2012-07-18 07:52

Едет грузин(г) в поезде, один в купе.Заходит в купе телка(Т)(Т)-А как вас зовут?(Г)-Гиви.(Т)-А у вас есть сигареты?(Г)-Вон там возьми.Заходит вторая телка(т2)(Т2)-Как вас зовут?(Г)-Гиви(Т2)-А у вас есть сигареты?(Г)-Вон там возьмиЗаходит третья телка:(Г)-Меня зовут Гиви, сигареты вон там возьми и иди на хрен от сюда

+ 1
2012-07-02 13:57

Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже внаше время:- А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни вэмиграции?- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.

+ 1
2012-07-02 13:57

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: - Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: - Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: - Не ну ты вообще офигела… Ладно, загадывай.

+ 1
2012-07-02 13:57

Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че-нибyдь кyпить, пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят: - Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал. - Да нy! - Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит. Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит: - А вот моя гоpдость - баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал. Бpатва вся как заpжет над HР: - Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал! HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для HОРМАЛЬHЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!

+ 1
2012-07-18 07:52

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.Один немец - педант, два - завод, три - война.Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из либо еврей, либо немец.

+ 1
2012-07-02 13:57

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и остолбенело спрашивает: - В чем дело, сэр?Лорд поднимает голову и устало произносит: - Осто#@здело!

+ 1
2012-07-02 13:57

Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: - Вот, возьмите... - Нет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

+ 1
2012-07-02 13:57

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

+ 1
2012-07-02 13:57

Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед - чукчи надрываются из последних сил. Навстречу - геолог: "Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!" Два чукчи тащат за бивни убитого моржа. - Умный геолога, аднака. Тассить легце! - Дурак твоя геолога! Видис - опять к морю присли!..

+ 1
2012-07-02 13:57

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают сводочкой и закуской. Сальцо, лучок...Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высотуи с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балконаи грудой падает в палисадник.Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:- Бачив?Второй так же спокойно:- Бачив.- Ну?- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

+ 1
2012-07-18 07:52

итальянский анекдотНекий рыбак материковой Италии выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение...Чувак подумал и заказывает:- Хочу, чтобы Сицилия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда...- Зачем?- Сначала утонут все жители Сицилии, потом когда она поднимется - со всей остальной Италии съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда...