+ 76
2012-06-25 19:39

Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает
"сейчас засожу!"
растегнул ширинку и "камнем" вниз.
Засадил!!!
Оху*ла красная шапочка!
Оху*л супермен!
А ещё больше оху*л человек неведимка!!!

+ 5
2012-06-25 19:39

На пикнике: - Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

+ 5
2012-06-25 19:39

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить… пока не согласится!

+ 14
2012-06-25 19:39

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

+ 9
2012-06-25 19:39

Суд над Карабасом-Барабасом.

Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!"

Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл!"

Артемон: "Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю?"

Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!"

Буратино: "Только этого мне еще не хватало!"

+ 27
2012-11-19 05:07

Одна подруга жалуется другой:-У меня муж-алкоголик.Я уже так от него устала.Что мне делать?Та ей отвечает:Да,у меня такая проблема была.Ты попробуй сделать так:когда муж пьяным придет и ляжет спать,ты ему в трусы змею положи.ОН увидит ее,подумает.что белая горячка началась,и пить перестанет.Ну,первая так и сделала.На следующее утро мужик просыпается,идет в туалет,достает из трусов змею.она ему :-Шшш-ш-ш-ш... Мужик:-Я тебе дам шшшшш,ссы давай!!!!

+ 3
2012-06-25 19:39

Привела женщина любовника в дом,ну занимаются они таким сяким, а из соседней комнаты слышно звуки странные:
Ку...Кууу,кууу.
Любовник спрашивает ,что это?
Женщина- а это муж паралитик, слово курва выговорить не может.

+ 5
2012-06-25 19:39

Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

+ 4
2012-06-25 19:39

- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется!

+ 6
2012-06-25 19:39

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

+ 7
2012-06-25 19:39

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу.

+ 7
2012-06-25 19:39

Жена-мужу: — Где зарплата… — Украли…- У какой еще крали!?

+ 3
2012-06-25 19:39

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

+ 9
2012-06-25 19:39

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

+ 12
2012-06-25 19:39

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

+ 30
2012-06-25 19:39

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

+ 10
2012-06-25 19:39

Пришёл домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме". Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня - первое апреля.

+ 6
2012-06-25 19:39

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто
и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:)))))
- Я беременна…
- Поздравляю! А я бесплоден

+ 5
2012-06-25 19:39

- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

+ 3
2012-06-25 19:39

- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.