+ 0
2012-11-20 06:37

Моя знакомая по аське пишет:

Прикинь, рассказываю тут своему коллеге:
- В общем, я шпыняла в бок ручкой 3-х мальчиков с 1-го по 3-й класс. Они стали большими людьми:
один - главный редактор газеты "Молодой коммунар", другой - начальник в банке "Альфа банк", третий - не знаю, но тоже начальник чего-то.
А коллега и говорит:
- А ты бы меня по шпыняла. Может я к 33 годам стану президентом.

+ 1
2012-06-26 12:27

Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишникив патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка"с какой-то шпаной.- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог вгаишной машине:- Ты номера запомнил?- Hе-а...

+ 1
2012-06-26 12:27

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытыевоенные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этотгородок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужскихтрусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этогогородка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту частьмолодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно былопроходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участиев обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сиделив специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку всеготовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался,его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали тольковагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем,типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовуюготовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начализнакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить,значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай!А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? Наиспытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры вразпосерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь,вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенантдействительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училищаон кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное,но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаныи офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинаетнемного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы,лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!!Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытанийеще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тутнедалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежитон по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большимизвездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-толейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталосьполчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищлейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинаетобъяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы емуне выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какиетрусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило,и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой постон не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает егоуспокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утихи объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меняневеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся -нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри!И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.

+ 1
2012-06-26 12:27

Эта забавная истоия подчерпнута из журнала "Ридерс Дайджест".Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос.Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметкив космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточноеколичество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобнаи не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления.И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денегна разработки. И тут из Франции, которая только начинает делатьпервые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма:"А вы не пробовали карандаш?"

+ 1
2012-06-26 12:27

Около ларька стоит БАБА в белой норковой шубе до пят, ну покупаетчто-то. Тут к ней подходит мужик, дотрагивается до плеча и говорит:- Девушка, разрешите купить сигареты."Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку иначинает протирать то плечо, до которого дотронулся этот парень.А потом выбрасывает эту перчатку и идет к своей машине МЕРСЕДЕСУ-600.Открывает заднюю дверку и нагибается, чтобы положить пакеты с покупками.ПАРЕНЬ сначало растерялся от такого оскорбления.Но, недолго думая, подходит к ней и как даст ПЕНДАЛЯ по задницеэтой бабе. Потом снимает кросовок с ноги, которой ударил, выкидывает егои прыгает на одной ноге к своей машине ВАЗ-21099.

+ 1
2012-06-26 12:27

опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и ненадеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идетв туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающийбухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабкаприсаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью ипопадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка,забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался ине разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молчасдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованныйдо самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается ипопадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужаснымкриком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил написьменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут жесклещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванноеместо и спокойно заснула.

+ 1
2012-06-26 12:27

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всехзубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучшийспециалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчинас романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): "Надо опускать". А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: "Да, надо опускать". Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых." занавес

+ 1
2012-06-26 12:27

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не будуговорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительноемероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-тосильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще ипо стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашумужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим,значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждемсвоей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно-синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек,а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться,говорит:-Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.Он:-Как так подзаработать?-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму иначал ныть:-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!Мы ему:-Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а однисивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь,нам то что...Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,наноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнатепереливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующимобразом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками,за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок(на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок,просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банкуиз под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку,после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработаютспециальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают иполучаешь свои бабки.Понял?Понял!Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-заприоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секундмедитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжкимвздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина,наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнатывыскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас,она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаемза разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовываетсячья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде:-Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милициювызову!На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело.Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откудадоносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно,видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает иозадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грознымвидом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинаетяростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:-Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай!-Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову ивышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах.-Они че психованные?-обращается он растроенно к нам.-Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет...За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю онна нас не сильно обидился...

+ 1
2012-06-26 12:27

Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг,качается, в хоккей в защите играет, все такое. В ту субботу он мне помогалв новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Еще с нами Валера был,он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет.Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвез домой к Мачею.Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина",в которых все больше женщины с большими грудями. Совсем я уж собралсяуходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всемхорошая буженина, а он ее есть не может - последний день Великого постаили что там у них, католиков, перед Пасхой. А на выходные он домой уезжает,так что пропадет добро. Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем!Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает.Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике. Мачейбедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит. Вкусно,спрашивает? Ага, говорим, вкусно. Оказалось он два дня не ел, с четверга.Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, все такое.Как только мебель мужик двигал, не пойму. Мы доели по-первому бутерброду,пошли по-второму, не пропадать же добру. Мачей с ноги на ногу переминается,на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск. Может,говорит, и мне ломтик? А то, говорит, сейчас от голода двинусь. Конечно,говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье. Мы, говорю, никому не расскажем.Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит,не проведешь. В общем, серьезно к делу подходит. Я же говорю, поляки онихуже итальянцев в этом смысле. Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что.А Валера уже и огурчик солененький в холодильнике нашел и нарезает.Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком. Тут у Мачея всетормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож,не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазахпожирали его же буженину, да еще с огурчиком. Приладился к буженине,ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегораетлампочка. Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глазак потолку немытому возвел и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, чтоне дал в грех впасть. Мы с Валерой, ясное дело, на полу.Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вотчто случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своемиспытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера былонельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!...

+ 1
2012-06-26 12:27

История произошла года два назад зимой...В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататьсяна коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана -любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нетдома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-тотелефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота,короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя,однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку -погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле,да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься выходили,этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток),открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в паркеГорького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!"и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы черездень после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попалв трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешьобъяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу,пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"

+ 1
2012-06-26 12:27

Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.Предмет - что-то про программирование, точно не помню...впрочем, мне простительно, ибо я препод ;). Сдает славненькаядевочка. Насколько славненькая, настолько и далекая откомпьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие отовсюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбкуподлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот,шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужнуюинформацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смыслепоставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Нодолжна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов,не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретныйвопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать ;)Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает:"восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет,как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...- Потому что каждый четвертый - високосный!....Проведенное расследование показало, что девочка выскочилав коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задалатерзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).Мальчик отзывчивый попался...P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. ;) она, правда,так ничего и не поняла...

+ 1
2012-06-26 12:27

...Некоторым понравилась моя история от 25.05, вернее, мой переводистории об одном претенденте на Дарвиновскую премию. Раз так,то привожу еще одну из той же серии. Называется она УПросчеты в расчетахы Еще один рассказ о "соискателях" так называемой Дарвиновскойпремии, которая ежегодно присуждается человеку, который внеснаибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку,подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и,скажем прямо, дурацким способом. Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб(на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все жепозабавит публику подробностями своей очередной выходки. Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мыне называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения,и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки.В графе причина несчастного случаяыон написал: Упросчеты в расчетах.Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросилапредоставить дополнительную информацию, вот что он ответил: УїВы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснилпроисшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будутисчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мнойпроизошел несчастный случай, я работал один в верхней части моейновой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, тообнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти_полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того,чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решилспустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок,который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой былприкреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полезна вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем яспустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надеждепостепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчетао несчастном случае", я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкоготолчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух,я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное,и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понеслок верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулсяс падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный черепи ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлетдальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой рукине попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этомувремени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря нанестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментомударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструментвыпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь нараздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить,я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метровя опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привелок переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела.Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение,чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучуинструмента - к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мнене хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металлаи испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрахнадо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук иїыС Dawn Sanks 1997 Перевод с английского и обработка Игоря Мостицкого

+ 1
2012-06-26 12:27

Конец матроса ПупкинаЭта жуткая история полна мучений и страданий и, к сожалению не можетпохвастаться счастливым концом. А ведь главным героем этой историяявляется именно конец, принадлежащий застенчивому матросу Пупкину.Дело в том, что среднестатистический военнослужащий срочной службы -существо крайне неразборчивое в половых отношениях. Когда он выбираетсяза КПП, он рыщет в поисках самки аки вепрь. Миллионы некрасивых, на хуйникому ненужных девушек, превращены в женщин именно матросами.Как бы ни была обижена судьбою какая-нибудь Маша из Кунцева - толстая,прыщавая, тупая; если она придет в базовый матросский клуб на бывшейплощади Труда с целью быть трахнутой, будет трахнута запросто. Именнопоэтому в БМК таковых страдалиц большинство. Одно время я боялся тудаходить из-за этого, но природа взяла свое.Была у нас одна хорошая знакомая. К ней всегда можно было придти,попить чаю и совершить совокупление. Нормальное вполне отношениек этому делу, без иллюзий и рефлексий. По крайней мере, у нее был свойстиль. Правда, она никогда не кончала, лежала себе спокойно, молчаливои улыбалась. Я ее спрашивал - ну тебе хоть приятно? Ага, отвечала она,ничего. Просто у меня очень широкое влагалище, фантастически огромное,а вы все обычных размеров чуваки, поэтому эффект есть, но слаб. И все еекавалеры перековались на оральный способ общения. А матрос Пупкин боялся женщин. Ну, знаете, если оказывался рядомс девчонками, потел жутко, петуха голосом пускал, мямлил чего-тои старался сгинуть побыстрее. Пропадал парень. А тут еще послеувольнений и самоходов товарищи рапортуют о победах и достижениях,после отбоя, в душной темноте звучат зажигательные историио легендарных богатырских соитиях.Пупкин бедный никак не может снять кого-нибудь.Как члены дружного коллектива и советские моряки, мы решили как-тоему помочь. У балтийцев закон такой - сам погибай, а товарища выручай.И однажды Никита, будучи в гостях у нашей малочувствительной подруги,рассказал ей о мучениях Пупкина. Приводи, сказала ему подруга, это жинтересно как! И Никита, через пару недель, будучи вместе с Пупкиным в увольнении,затащил его за компанию в гости. Посидев для приличия с кружечкой чаю,второстатейный старшина удалился, оставив одеревеневшего Пупкинанаедине с судьбою. Парень опоздал из увольнения. Мы думали, что всетеперь будет хорошо. Не тут-то было - Пупкин влюбился. Мало того,он страдал еще больше, безжалостно обвиняя себя в профнепригодности.В чем дело, товарищ, спросили его.Я не удовлетворил ее! Она даже ухом не повела, пока я так старался.О, я ничтожество, у меня маленький хуй. А она еще хотела из жалостивзять у меня в рот! Это небесное существо! О-о-о, страдал Пупкини успокоить его было невозможно.Пупкин снюхался с матросами-подводниками, чей разгульный экипажжил этажом выше, ожидая своей очереди грозить ядерной елдойвероятному противнику. От безделья и хорошего питания эти рыцариглубин занялись тем, что поголовно вытачивали, шлифовали и вставлялив свои килересы разного размера и формы шары. Бывало, выползут онина солнышко после обеда, и сидя на скамейках вокруг чугунного котла,служащего пепельницей, трут тряпочками эти шарики из оргстекла.А между делом прикидывают: прикинь, Дюша, всадишь телке, она - уа-у,и все. Че, пугается Дюша, померла? Какой там померла, наоборот - какначнет тащиться, за уши не оттащишь! Да тут не хуй базарить, братаны,вступает третий - у меня у другана до службы, короче, братан с армиипришел, а у него тридцать восемь шаров. Он, короче, даже сам боялся.Хуй был как кукуруза. И они на пару погнали к телкам. Ну, забухали,хуе-мое, давай говорят. Те давай ломаться, менжевались-менжевались,в общем братан в одной комнате, а этот в другой. И Славик, в смыслекореш мой, свою крысу раскрутил уже, только-только начал, как слышит -в соседней комнате как заорет баба, типа ее режут. А! А! Эта телкана измену присела, кричит - что случилось? А та надрывается, уже прямвоет. Ну, они к двери, в дырки смотрят - а баба тащится как страуспо степи, понял. В общем, все там нормально, на следующий день они сами,прикинь, приходят, говорят - пошли мол, погуляем. И как прилиплаэта телка, ведь она с другими уже никогда не сможет. Круто, говорятшаротеры. И с удвоенной энергией шуршат тряпочками.Вот Пупкин и наслушался таких баек, и начал точить себе шары чуть лине с голубиное яйцо величиной. Он шароебился по вечерам, весь в сладкихгрезах. Дурак ты, говорили ему умные люди, ты себе лучше в голову шарызагони, у тебя их не хватает. И не знаю, как бы Пупкин с этими шарамипоступил, если бы не стал свидетелем одного инцидента. Шары загоняли, конечно, в Ленинской комнате; по ночам. Дневальный былпредупрежден, тощий молодой матрос стоял на стреме, а заинтересованныелица, с важными и целеустремленными физиономиями проникалив святыню. Там стоял операционный стол, сделанный из древесинынадлежащего качества. Мрачный, сутулый маслопуп, он же народныйхирург, уже провел пять успешных операций. Пациентом был коренастыйбелорус, заметно волнующийся. Пупкин, в группе наблюдателей, жадносмотрел на завораживающее действо. Ассистент развернул чистоеполотенце, где оказались шары и столовая ложка; вынул из карманабутылек одеколона "Бэмби" и полил на руки хирургу. Потом былапродезинфицирована ложка, с треугольно заточенной ручкой. Ну, хули тыждешь, рявкнул хирург, давай, ложь сюда! Бледный белорус осторожновыложил гениталии на край столешницы. Оттянув, как было сказано,крайнюю плоть, он зажмурился. Не ссы, матрос салагу не обидит, пообещалему хирург и, размахнувшись, ударил ложкой.То ли удар был слишком силен, то ли ложка чересчур остра, только, пробивтонкую кожу, она наглухо застряла в столе.Белорус пританцовывал, хирург в растерянности метался рядом, зрителисоветовали. В этот момент в открывшейся двери возник бледный ликкарася-часового: атас! Дежурный по части идет! Предупредив, вестникгоря сгинул в ночи. За ним бесшумно побежали остальные: последним,крупными прыжками, уходил хирург. За бегством равнодушно следилаогромная гипсовая голова дедушки Ленина.Оставшись в одиночестве, весь в неопровержимых уликах, членовредительнедолго обдумывал ситуацию. Матерные крики приближались и бедняга,быстро расшатав ложку, освободился от нее и придерживая клапан брюк,выключил свет и спрятался в нише, за шкафом. К счастью, дежурный лишьзаглянул в Ленкомнату, торопясь к собутыльникам.Вид залитого кровью полового члена так подействовал на Пупкина, что онобменял свои, уже готовые шары, на значок "За Дальний Поход". Заодноему дали совет: купить в аптеке мазь для наружной анестезии, котораяпридает члену необычайную твердость и выносливость.Пупкин дал нашему почтальону денег и бумажку с надписью "Анестезиеннаямазь". Через два часа он получил два тюбика.В субботу он пошел в увольнение, сжимая в кармане широких штановзаветное средство.Совершив вечернее омовение ног под краном, я шел по коридору, когдаПупкин вернулся из увольнения. Какой-то согбенный, он быстро пошел вбаталерку, переодеваться. В кубрик он вошел, прижимая к паху сложеннуюробу, согнувшись в три погибели уложил ее на баночку (это, чуваки,просто табуретка), накрыв скрученным ремнем и скрылся под одеялом.И с этой минуты он начал безостановочно ерзать и скрипеть пружинами.Хули ты вошкаешься, резонно спросил его сосед по койке и не дождалсяответа.Молодой боец Ефимов подошел к выключателю и, поведав о том, что доприказа осталось восемьдесят шесть дней, погрузил помещение в темноту.Постепенно ночь наполнилась храпением и попердыванием, шепчущиезасыпали; сквозь сон я услышал, как кто-то проскакал к выходус приглушенной матерщиной. Упала баночка, хлопнула дверь, а виновникэтого, ругаясь уже во весь голос, топотал по коридору. Какая сукаразбудила Ленина, возмутился профсоюз Кузнецов; подобные словаговорили, подымаясь из могил-коек, злые военнослужащие.Тут, со стороны умывальной комнаты понеслись уже вовсе неконтролируемые вопли. Шлепая тапочками, возмездие двигалось на звук. Его источником был матрос Пупкин, абсолютно голый, с торчащим вверхфаллосом. Пупкин безостановочно двигался, приседая и приплясывая;потрясая руками, голова его совершала круговые движения и глаза у негобыли охуевшие полностью. Он был похож на шамана. Из дальнего кранабила струя воды.Пупкин, еб твою мать, ты что, сука, аххуел с горя? - закричали емутоварищи.Оу-оу-о! Ы-ы-блянаха-ы-банарот! - отвечал Пупкин, прыгая на корточкахи спиралеобразно распрямляясь. Внезапно он схватил свой возбужденныйорган обеими руками и попытался его оторвать. Это ему не удалось, нокрики усилились. Но не зря говорят, что время лечит. Постепенно онуспокаивался, притих, и через пять минут вовсе сел на баночку и замолкпод ласковыми взглядами сослуживцев.Согласись, неизвестный друг, такое поведение требовало объяснения.Накрытый до подбородка, бледный Пупкин жалобным тенором рассказывал.Выйдя в город Ленинград и прибыв через полчаса по назначению, за чаемон наговорил подруге столько глупостей, что та испугалась. Конечно,Пупкин был искренен в своей любви, но неуместен. Циничная подругасначала над ним стебалась, но Пупкин был глух и продолжал токовать.После попытки поцеловать ей руку, подруга сказала ему - может пойдем,потрахаемся, а? Сейчас, сейчас, сказал Пупкин, я сейчас. И закрылся вванной. Довольная его чистоплотностью, подруга разделась и легла вкровать. Тем временем Пупкин, обнажив детородный орган, натирал егохолодной мазью. Чтобы подействовало наверняка, он мази не жалел.Потом он, проявив чудеса ловкости разделся и вышел к любимой,прикрываясь комком форменной одежды. Та приняла его со свойственнойей страстностью, то есть в позе роженицы, заложив руки за голову.Пупкин старался.Через двадцать минут, подруга, так и не дождавшись пупкинскогосемяизвержения, начала проявлять интерес к процессу. Еще через двадцатьминут она заговорила, сильно удивляясь стойкости Пупкина, потомобхватила его руками и ногами и все завертеїГлупый Пупкин разбудил в старой медведице жуткие страсти. Не чувствуявообще ничего, он методично совершал фрикции, капая потом на счастливуюподругу. Наконец та зарычала, перепугав партнера, захрюкала и,неожиданно железными пальцами, за маленьким не разорвала пупкинскуюжопу пополам. Щебеча всякую чушь, она полежала минут пять и взглянув на пупкинскийконец, восхитилась - ну, мол, ты и орел! Ну раз хочешь и можешь, ура!И сношались они три дня и три ночи, и затихли ветры и остановились реки,и падали со стен отсыревшие обои.Остановило этот кошмар неумолимое время. Наскоро одевшийся Пупкинбежал по Питеру и ужасно стеснялся продолжающейся эрекции. Растертыйчлен саднил, спина разламывалась, пот заливал глаза.Как известно, Пупкин немного опоздал и молча упал в койку. Вы знаете,как отходят, например, перемерзшие руки, когда попадаешь в тепло? Воттак и истерзанный килерес Пупкина, отмороженный им сдуру с помощьюмази, начал отходить. Все остальное Пупкин делал не думая, иначе бы онсунул свой конец под холодную, а не под горячую воду.К окончанию рассказа эрекция у бедолаги исчезла и, как выяснилосьвпоследствии, до конца службы. Вот почему произошедшее с Пупкинымникак нельзя назвать историей со счастливым концом, мои маленькие,жирненькие деточки. Hoaxer (a)

+ 1
2012-06-26 12:27

В мире существует много различных конкурсов, призов и наград.Есть и так называемая Дарвиновская премия, которая ежегодноприсуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилкучеловеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизньсмертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацкимспособом.В 1995 г. Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему подавтоматом для продажи УКока-колыы, который упал ему на голову,когда этот хулиган пытался заставить автомат бесплатно налить ему УКокиы. В 1996 г. победителем был признан сержант ВВС США, которыйпоставил на свой легковой автомобиль стартовый реактивный двигательот самолета и врезался в скалу, взлетев над дорогой почти на сотнюметров.И вот знакомьтесь: победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса- один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина....В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступилна службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло -из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнениясо службы парню оставалось довольствоваться лишь лицезрениемреактивных самолетов, летающих над его домом...Но вот однажды голову Лари осенила Ублестящаяы идея. Он решилнемного полетать. Сходил в местный магазин, торгующий списаннымимуществом ВМФ, и купил там 45 метеорологических шаров, каждыйиз которых при полном наполнении имеет размер более метрав диаметре, и несколько емкостей с гелием. Вернувшись домой, Ларинадежно привязал шары к большому садовому стулу, затем прикрепилстул к бамперу своего джипа и наполнил шары гелием. Пока конструкциянаходилась на высоте около метра над землей, он испытал ее,взобравшись верхом на стул. Удовлетворившись проделанной работойи убедившись в работоспособности своего устройства, Лари взялс собой несколько бутербродов и полблока сигарет, а также прихватилдробовое ружье, полагая, что, когда придет время спускаться,он пробьет им несколько шаров.Сев на воздушное кресло, незадачливый пилот привязал себя, а заодносвой дробовик и запасы провианта. В планах Лари было отцепить"якорь" и не торопясь подняться над своим домом до высоты метровдесять. А там через пару часов можно было вернуться обратно на землю.Но все вышло по-иному. Как говорится, человек предполагает, а бограсполагает.Когда Лари перерезал веревку, прикрепляющую садовый стул к джипу, томедленного воспарения на намеченную высоту в десять метров не было.Было другое: он как из пушки взмыл в небо Лос-Анджелеса. Емуне удалось тормознуть шар ни на высоте 10 метров, ни на высоте100 метров. Взбираясь все выше и выше, "пилот" достиг почти трехс половиной километров. На этой высоте, боясь потерять балансировкугруза и попасть в затруднительное положение, он не решилсяпрострелить какой-нибудь из шаров. И вот так, окоченевший от холодаи перепуганный, он находился там, дрейфуя в течение более 14 часов.А вскоре Лари действительно попал в беду. Оказалось, что егоотносит ветром в основную зону захода на посадку лос-анджелесскогомеждународного аэропорта. Там новоявленный летательный аппаратпервым обнаружил пролетавший мимо американский пилот. Он связалсяс башней аэропорта и сообщил, что видел какого-то парня с ружьем,плавающего в воздухе на садовом стуле. Представляете себе реакциюработников аэропорта!?...Но радар подтвердил наличие в воздушном пространстве какого-тообъекта, парящего на высоте 3,5 километров над аэропортом.По тревоге срочно были подняты аварийные службы аэропорта, и длявыяснения обстоятельств был послан вертолет.Лос-анджелесский аэропорт расположен вблизи океана.... Уже спускалась на землю ночь и с суши в сторону океана начиналдуть морской бриз. Он уносил Лари в сторону моря. Вертолет погналсяза ним вдогонку. В нескольких милях от берега вертолету удалосьдогнать Лари. Как только экипаж убедился в том, что пареньне представляет опасности (человек как-никак с ружьем!), летчикипопытались приблизиться, чтобы спасти его, но, как только вертолетподходил близко к Лари, воздушные потоки от лопастей машины каждыйраз отталкивали его дальше и дальше. В конце концов вертолетподнялся на высоту около сотни метров над горе-летчиком и спустилспасательную лестницу. Лари подцепил ее, и таким образом егоотбуксировали назад к берегу. Экипаж вертолета мастерски выполнилтруднейшую операцию. Как только Лари очутился на земле, он тут жебыл арестован поджидающими его полицейскими за нарушение воздушногопространства над аэропортом Лос-Анджелеса. Когда его, закованногов наручники, уводили прочь, подскочил один из журналистов,присланных для освещения смелой операции по спасению человека.Он спросил парня: УРади чего вы это затеяли?ы Лари остановился,повернулся и беспечно ответил: УЧеловек не может сидеть сложа рукина одном месте.(с) Dawn Sanks 1997. Перевод и обработка (с) Игорь Мостицкий 1997.

+ 1
2012-06-26 12:27

Было это давно.Школа. Последний класс. Новый год.Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно тамвыключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерновыше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у менянад головой) и прикручиваю последние два проводка.В это время входит учитель физ-ры и говорит:- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу.И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключенагирлянда.У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинаетнеумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, котораянад головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балкиперебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:- Че случилось?- Да вот Серегу током ещнуло!- А хщли он на елку забрался?- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так ебануло?!!.....

+ 1
2012-06-26 12:27

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должнапроизнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшаяподруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то тамспиртного и выдает:- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...Пауза. Народ с трудом молчит.И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.Народ падает в салат.

+ 1
2012-06-26 12:27

Эта история произошла несколько лет назад. Фирма "Кванта+" решиларазместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронноетабло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит,запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМв офисе, мол, завтра заберем.На следующий день установили этот щит на станции "Новослободская",подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читатьследующую рекламу: "Кванта+ - это вам не Х$Й собачий!!!".

+ 1
2012-06-26 12:27

была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат.обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-товыхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере,ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину - не завести. батареясдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркованв кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ееэатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку(но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащилее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близкобыло. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:- браток, сил нет смотреть, скушай помидор.оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой,с помидором.- спасибо, грю, ты б может помог мне?- не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!!тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее,нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тотсамый с помидором из ларька с дикими лицами:- садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!

+ 1
2012-06-26 12:27

Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы.И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий,обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому жеобладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить,расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, оретблагим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета -чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана.Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю,а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Лешав бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься,успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама,не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нееначинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогларазжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю былна больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогдабольше не обращался к роженицам ласково и нежно.

+ 2
2012-06-26 12:27

Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционерполетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди,сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, чтоделать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечаетбратан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62