+ 0
2014-12-16 05:25

spra3U oyiuqodmluoo, [url=]wrkegxfickkj[/url], [link=]praveczwuzon[/link],

+ 0
2014-09-09 22:27

Q1exHV gbkovndwrcyb, [url=]ddbmibnkyzug[/url], [link=]gxapcujptiab[/link],

+ 0
2014-09-07 07:25

63emZZ fzwhqaargqen, [url=]sjywqfdqzmtz[/url], [link=]xkhrxlmxprmb[/link],

+ 2
2012-07-18 08:04

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пустьидет в церковь.

+ 1
2012-07-18 08:04

Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?Администратор:- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...

+ 1
2012-07-18 08:04

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.

+ 2
2012-07-18 08:04

- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

+ 3
2012-07-18 08:04

Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают: - Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни? - Нет. - Почему так? - Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях - 3 куска. А любил то с 2-мя!

+ 1
2012-07-18 08:04

– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем? – Только по телефону и из Америки.

+ 2
2012-07-18 08:04

Приходит старый еврей к нотариусу.- Здравствуйте, вы нотариус?- Да.- Настоящий?- Настоящий.- И что, свидетельство у вас есть?- Да, вон, на стене висит.- Можно взглянуть?- Пожалуйста.Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...- А печать у вас есть?- Есть, конечно.- Настоящая?- Настоящая.- Можно взглянуть?- Можно.Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...- А гербовая бумага у вас есть?- Ну разумеется.- И что, настоящая?- Самая что ни на есть.- С водяными знаками?- Ну да.- Дайте взглянуть?- Взгляните.Долго смотрит на свет...- И что, можно составить завещание?- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.Написал заголовок, задумался...- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

+ 1
2012-07-18 08:04

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.- Деньги, ценности, часы - быстро!Один еврей поворачивается к другому:- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

+ 78
2012-07-18 08:04

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - ...[аналогично]... - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

+ 3
2012-07-18 08:04

Рабинович и Зильберман эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Зильберман - врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию.Но потом всё же просит спеть в синагоге.Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Зильберману:- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.Так всё и происходит. Зильберман пробирается сквозь встревоженную толпу,осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!

+ 1
2012-07-18 08:04

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

+ 0
2012-07-18 08:04

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожаИта Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.- Евреям? - закричала женщина. -Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?- Его зовут Иисус.Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.- Если так, то скажите, где родился Иисус?- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:- Так почему же?- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

+ 2
2012-07-18 08:04

У еврея спрашивают:- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?- Таки пять с половиной.

+ 2
2012-07-18 08:04

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:- Кто из вас украл у Рабиновича сало?И вдруг хлопает себя по лбу:- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.И тут рядового Сидоренко стошнило!

+ 1
2012-07-18 08:04

Зильберман, только что крестившийся, встречает раввина. Ему оченьнеловко.- Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри яостался евреем.Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает:- Ну, а внешне?

+ 1
2012-07-18 08:04

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь?И тут его вдруг осеняет:- Вам же придётся сначала снести старую церковь?- Конечно!- Это ведь стоит кучу денег?- Да, целых триста долларов!- Вот вам эти три сотни!

+ 1
2012-07-18 08:04

- В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг