+ 1
2014-08-07 03:36

Приходит в класс новый учитель.
- Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец.
Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Олег, я бандеровец...
- Меня зовут Ирина, я бандеровка...
- Меня зовут Виталик, я бандеровец...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был бандеровцем!

+ 1
2013-01-12 08:26

маленький мальчик нашел пулемёт, больше в деревне никто не живет

+ 2
2012-09-11 04:53

Мать с сыном:
-Смотри мам дяденька тает
мать глянув в шоке отвечает
-Не смотри сынок это негр какает.

+ 1
2012-07-18 08:03

Сын спрашивает отца:- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?- Неудачный, сынок.

+ 3
2012-07-18 08:03

В детстве, думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

+ 1
2012-07-18 08:03

Разговор в зоопарке:- Мама, а эти крокодилы живые?- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.- Как наш папа по выходным?- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

+ 0
2012-07-18 08:03

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...- А если я не буду хорошей девочкой?- Тогда их будет много...

+ 2
2012-07-18 08:03

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:- Ну как? Спит?- Да, мам, спит.

+ 7
2012-07-18 08:03

Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:- Надо было держаться за мамину юбку.- Я пытался, но не смог достать...

+ 1
2012-07-18 08:03

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

+ 0
2012-07-18 08:03

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

+ 1
2012-07-18 08:03

Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...

+ 1
2012-07-18 08:03

Сын спрашивает отца:- Пап, а как дети появляются?- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?- Да...- Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать...

+ 1
2012-07-18 08:03

После первого кормления, найдя сходство ребёнка с медвежонком, женщинарешила обрадовать мужа SMSкой:- Наш сын похож на мишку!- КАКОЙ, ЭТО Б...Я ... ЕЩЁ МИША???!!!

+ 1
2012-07-18 08:03

Мать сыну:- "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".Сын, посмотрев на седую бабушку:- "Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".

+ 1
2012-07-18 08:03

- Мама, а можно я погуляю с собакой?- Иди лучше с людьми погуляй.

+ 1
2012-07-18 08:03

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Х%й его знает?..

+ 1
2012-07-18 08:03

Родители хотели ,чтоб из ребенка вышел толк. Толк вышел - бестолочь осталась.

+ 1
2012-07-18 08:03

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

+ 2
2012-07-18 08:03

- Мам, хочу татуировку!- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.