Должен Вам сказать Вы на ложном пути.
-----
_avtomati_knigki.html
Я уверен, что Вас обманули.
-----
_superstar_avtomat.html
Я считаю, что Вас обманули.
-----
игры онлайн игровые автоматы вулкан
Я думаю, что Вас обманули.
-----
_gnome.html
По моему мнению Вас обманули, как ребёнка.
-----
Должен Вам сказать Вас обманули.
-----
купить аккаунт инстаграм авторег
На Вашем месте я бы так не делал.
-----
На Вашем месте я бы поступил иначе.
-----
casino x официальный сайт
Браво, отличное сообщение
-----
фаленопсис купить доставка
Браво, какой отличный ответ.
-----
воздушный шар единорог москва
Браво, какое отличное сообщение
-----
купить телекоммуникационный шкаф
Однозначно, отличный ответ
-----
анализ веб сайта
Однозначно, отличное сообщение
-----
накрутка инстаграм
Отличный и своевременный ответ.
-----
чистка ноутбука
Отличное и своевременное сообщение.
-----
аккаунт overwatch
Поздравляю, отличный ответ.
-----
vashholodilnik
Поздравляю, отличное сообщение
-----
крупномеры туя
Поздравляю, какой отличный ответ.
-----
автомат book ra
Рекомендую Вам посетить сайт, на котором есть много статей на интересующую Вас тему.
-----
стеклопластиковая арматура производители
Могу порекомендовать зайти на сайт, где есть много статей на интересующую Вас тему.
-----
-pitaniya/kislye-konfety/
Рекомендую Вам поискать сайт, где будет много статей на интересующую Вас тему.
-----
купить цветы в розницу дешево москве
Могу рекомендовать Вам посетить сайт, с огромным количеством статей по интересующей Вас теме.
-----
Download Instagram Photo
Рекомендую Вам посетить сайт, с огромным количеством статей по интересующей Вас теме.
-----
Могу порекомендовать зайти на сайт, с огромным количеством статей по интересующей Вас теме.
-----
аккаунты vkontakte
Рекомендую Вам побывать на сайте, с огромным количеством статей по интересующей Вас теме. Могу поискать ссылку.
-----
-Max-Starting7000-Running-Watts-13-HP-420cc-Generator-EPA-III-with-GFCI-Outlet-Protection
Могу рекомендовать Вам посетить сайт, на котором есть много статей по этому вопросу.
-----
Рекомендую Вам посетить сайт, на котором есть много статей по этому вопросу.
-----
Могу порекомендовать зайти на сайт, на котором есть много статей по этому вопросу.
-----
виагра киев цена
Прошу прощения, что вмешался... Я разбираюсь в этом вопросе. Давайте обсудим. Пишите здесь или в PM.
----
металлопрокат купить в розницу
Нечего сказать - промолчите, дабы не засорять тему.
----
-pitaniya-chipsy/
Я конечно, прошу прощения, но это мне не совсем подходит. Кто еще, что может подсказать?
----
цветы купить
Весьма ценная информация
----
Downloader For Instagram
Какие слова... супер, великолепная мысль
----
-dlya-gazona.html
Вы ошибаетесь. Могу это доказать. Пишите мне в PM, поговорим.
----
аккаунты vkontakte
молодчаги!
----
-Wrestling
По моему мнению Вы не правы. Предлагаю это обсудить. Пишите мне в PM.
----
Вы не правы. Могу это доказать. Пишите мне в PM, обсудим.
----
По моему мнению Вы не правы. Могу отстоять свою позицию. Пишите мне в PM.
----
женский возбудитель купить в украине
XRumer 19.0 + XEvil 4.0: инновационный программный комплекс для взлома любой капчи
1. Мощные нейронные сети: XEvil OCR может решить более 12000 различных типов капчи,
в том числе такие популярные, как Google CAPTCHA'S ReCaptcha v2, v3 (только в XEvil 4.0 Ultra!), Captcha.Com, SolveMedia, Бинг-Капчу,
Facebook-captcha и Bitfinex-captcha, Яндекс-captcha, DLE-captcha, VBulletin-Captcha и много других типов!
2. Очень высокая скорость и точность: скорость распознавания 0,01 .. 0.02 секунды на изображение (но только 1 секунда в демо-версии!),
XEvil может обойти и решить широкий спектр типов капчи с высокой точностью,
без зависимости от сложности, искажений, шумов, шрифтов, цветов.
3. Очень простой интерфейс: всего 3 основные кнопки, чтобы начать распознавание,
так что XEvil легко использовать с широким спектром программ SEO, SMM, аналитики,
Массовая авторегистрация/размещение/отправка/Bruteforcing / программы добычи криптовалюты.
Интересно? ;)
Просто сделайте поиск в google "XEvil бесплатно".
XZq6V9 hlklmgpmjogu, [url=]pdivnvwfqjbq[/url], [link=]jquelgvobpjb[/link],
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.01. Вы шеф!
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Работодатель (Р) и Претендент (П)Р- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологиипрограммирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix,FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующихпроцессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко иподробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мывам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.П - !?!?!?Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную вцентре Москвы.П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойноР - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тожеполучите. Ваш максимум - это BMW Z8П - (не выдержав) Пи$дите!Р - (Чинно) Ты первый начал
Идёт приём на работу. Берут только девушек. На двери надпись: - прежде чем зайти, отойдите от двери за 5 шагов, локти вытяните вперёд, кулаки положите на плечи. Теперь идите, если вы упёрлись в дверь локтями, то вы нам не подходите...
Председатель колхоза на собрании:- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!Синоптик:- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...Голос из зала:- Ты, [...], скажи – мороз ночью е[...]т?- Нет!- Пошли, ребята!
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что
Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами
НЕ тут то было!- На поступившую в продажу от компании БМВ - тройку купе, АвтоВАЗ ответил концепт-каром "Шевроле-Копейка" и седаном "Лада-феКалина". Цены уточняются..
Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в райили в ад.- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а тознаю, я вас, анекдоты по теме слышал.Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитаяработниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовинуповыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а ещеничего не готово.Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем,накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная,прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана,техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн черезполчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядываетеще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:- А разница-то в чем?!- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителейрая) - успеют.
Встречаются два старых друга, разговаривают.- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.- Так я же не умею ничего... - Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить ``нажми на синюю кнопку``, и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или ``нажми на красную кнопку``, и ты должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?- По рукам!Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет. Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну не воет.- Милый, что с тобой?- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...
Организации срочно требуется главный бухгалтер. Режим работы - год через трое.
- Читатель жалуется, что в журнале "Бизнес" слишком много рекламы.- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывавших окон
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
-Кто больше удовлетворён:мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?-Тот, у которого шестеро детей!-Почему?-Мужчина, у которого шесть миллионов-хочет ещё!!!