Категория — Злободневно #76

Матерные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет — у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
Судя по всему Пенсионный Фонд РФ рассчитывает именно на 2-й вариант развития событий.

***

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.

***

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона… Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

***

В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

***

Во многих гос. учреждениях введена электронная регистрация очереди. Получаешь талончик в автомате, потом по номеру проходишь. Раньше, чтобы попасть на прием, посетители с раннего утра записывались в очередь к чиновнику. Теперь же все совсем по-другому: посетители с раннего утра записываются в очередь на получение талончика.

***

Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят – кого надо проводить, а кого встретить…

***

Состоялась жеребьевка на Евро-2012.
Три реальные «группы смерти».
И четвертая группа: Польша, Чехия, Россия, Греция.
Бог спрашивает с небес: «Россияне, ну что вам еще надо, а???? Сделал всё, что мог!»
И россияне такие расслабленные, покуривая кальян: «Нууу.. не знаем… может, пусть все заболеют?…»

***

После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Центризбиркома…

***

На ЕГЭ вместо ответов написал везде «Единая Россия», набрал 146%.

***

Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым.
Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать?
Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника,
неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений,
низкая зарплата сотрудников….
Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!..
Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не
с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент
факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же
причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в
бадминтон..

***

Диктор новостей:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
Плохая — на Автовазе был пожар!
Хрошая — сгорело всё!!

***

На самом деле митинг «За честные выборы», прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события – свадьбы Пугачевой и Галкина.

***

… 5: 50 — привычка… классно, могу ещё поспать. 6: 50 — надо вставать.
6: 57 — встаю на счёт три! раз… два… 9: 40 — ТВОЮ МАТЬ!!! …

***

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич — учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе — «если не видно разницы — зачем платить больше».

***

На Почте России заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4s.

***

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

***

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут — а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!

***

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары…

***

— Слышь, Кудрин, ты почему из правительства уходишь? На Димона обиделся,
что ли?
— Да не, Владимир Владимирович… Денег в бюджете что-то мало стало.
Аллах не даёт…

***

Журналистский семинар в университете. Перед будущими акулами пера толкает речь телезнаменитость. Наступает время вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает:
— Как вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?
Знаменитость, поправив очки, отвечает:
— Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.