Ржачные анекдоты
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Чтобы не происходило в России — это ведет к повышению цен. Чтобы не
происходило в мире — это также ведет к повышению цен в России.
***
В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка
месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в
последнее время.
***
Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем…
***
Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.
***
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение…
***
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
***
В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.
После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.
***
Конца света однозначно не будет: богу самому стало интересно, до чего докатится жизнь в России…
***
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
***
К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.
***
Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!
***
Российские спутники — самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от родной Земли!
***
— У меня зарплата измеряется в тысячах долларов!
— Ничего себе!
— В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов.
***
1 января. Сижу слушаю радио, и тут диджей выдает: В Москве 16 часов утра!
***
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
***
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше
всех пошли русские…
***
«Вот пидарасы» — прокричал маленький Вовочка Российской сборной и не
получил подзатыльник от папы.
***
Свистят — от восторга! Сигналят в пробках кортежам — от ликования! На вилы поднимают — чтобы рассмотреть получше!
***
Когда по телевизору сказали, что рейтинг Путина 36, дед Серко
почувствовал себя не очень комфортно. Со своими 15, он до сих пор успешно обслуживал всех соседок за 45 и старше. Теперь же, когда говорят, что рейтинг Путина начал расти, и уже достиг 56, неуютно стал себя чувствовать и племенной жеребец из колхозной конюшни, до этого имевший лучший рейтинг в районе.
***
По-настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит сотик,
ты берёшь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: — «АЛЛО!», а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
^-^