Анекдоты черный юмор
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово,вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.
***
Как сразить женщину: Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее. Как сразить мужчину: Приготовить пожрать. Раздеться. (с)
***
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин: у первых какой на фиг секс, у вторых какой на фиг шопинг
***
Встpечаются двое. — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? — Hет, а какое? — До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
***
Когда среди охотников за привидениями появилась женщина, Лизун стал ее любимой игрушкой…
***
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.
***
Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. «Открывай!!»-Никого нет!!!- Я видел, свет горит!!!- Ща выключу.
***
Оно может и не плохо, что Клинское — за общение без понтов, но хочется всё-таки Хенесси ХО — общение с понтами.
***
Говорят в Большом было. Опера «Евгений Онегин». То место, где герой у графа спрашивает:- Кто это там в малиновом берете?- Жена моя!- Не знал, что ты женат!Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?Граф обалдел, и от неожиданности запутался:- СЕСТРА моя!Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:- Не знал, что ты СЕСТРАТ!
***
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:– Ждете ребенка?– Нет, я всегда такой толстый…
***
— Привет Вован! Ты где счас работаеш?- Я киллероом, а ты?- А я банкиром стал!- Хм… тогда еще встретимся.
***
Приехал русский в Грузию. Едет по дороге. Видит, знак висит:Написано: «НЕ», ниже нарисован ящик и ещё ниже нарисован х*й.Русский не понял, дальше проезжает. Останавливают гаишники:-Мужщина, ну разве так можно?! На знаки-то вы совсем внимания не обращаете???-Дак где знак??? Я вижу шифр какой-то : НЕ,ящик и х*й?! Это называется знак?!-Мужщина,вы что??? Написано : НЕ,ТАРА,ПИСЯ! НЕТАРАПИСЯ!!!
***
6:00 подъем.6:0 7 подъем на счет 3!!! Раз…Два….9:20 б$я….!!!!
***
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне.
***
— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? — Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
***
жена посылает мужа в магазин и говорит:- купи мне чулки и сеточку для волос.муж приходит в магазин и просит:- дайте мне,пожалуйста, чулки с сеточкой для волос.продовщица и отвечает:- ага, а брюки с ящиком для яиц тебе не надо??????
***
— А ты кто по профессии?- Ландшафтный дизайнер.- Прикольно!!!- Да, на бульдозере работаю…
***
Засидились гости на новый год,хозяйка уже не знает что делать.Звонок по телефону.Она подходит и тут идея…Возвращается и орёт: ПОЖАР!ПОЖАР!Все: У кого пожар?-Я не расслышала…у кого-то из вас.
***
Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:- Будте здоровы,- Спасибо,- Да незашто,- Да не стоит,- Не умничай,- Да пошел ты!
***
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.Отец обращается к дочери:- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела…
^-^