Категория — Жизненные #907

Анекдоты для тупых

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Как тебя зовут?- А ты слова не рифмуешь?- Нет!- Тогда Антон!

***

— Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?- М-м, пожалуй, нет.- А коня на скаку остановишь?- И это вряд ли.- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

***

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

***

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и что смешного? -Да эти два мудака меня провожали!

***

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:-Буря мглою небо кроет… буря мглою небо небо кроет… буря мглою… буря мглою… буря… буря… буря…Мать кричит с кухни:-Ваня! Вынь руку из штанов!

***

Продавец газет выкрикивает: -«Правды» Hет! «Россия» Продана! Остался только «Труд» Три копейки!

***

проходил в парке мимо деда, тот грустный такой сидит и произносит вслух грустно так»Эх.. дать бы кому-нить 3.14зды..»пауза..»…ну или хотя бы уточек покормить…»

***

Звонок в дверь. — Здравствуйте, я ваш сосед… — Сверху или снизу? — Что, вот так сразу?

***

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого: — Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал. Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит: — Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!! Самый крайний отвечает: — Ну, я татарин, а что? — Пойдём со мной! Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови: — Ещё татары есть?!!! В мечети паника. — Ещё есть татары?!!! И тут мулла поднимается, крестится и говорит: — Сынок, вот тебе крест — ты последнего забрал…

***

Идет ремонт крутой квартиры.Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет: — Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?

***

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником.

***

Вечер. Бабка звонит в ЛенГаз и говорит: -Внучек, я сегодня утром включила газ, а он все не греет и не греет? -Бабуль, а вы спичку зажгли? -Ой милок забыла, сейчас зажгу!

***

Как же у вас в Москве все дорого! Ламборджини Диабло — 500 тысяч долларов!Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки — 12 рублей.

***

Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. Иговорит: «Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной,доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты — смысл моейжизни, все, что я делаю, только ради тебя…» Ну дальше в том же духе.А в конце добавляет: «Ну и жене моей, Светке, тоже привет». Ди-джей вшоке, а этот взял и отключился ))))

***

Мужчины делятся на козлов и баранов.Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.А козлы — которые разбираются слишком хорошо.

***

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: — Кофе? Чай?Клиент: — Пожалуй, кофе.Официант: — А вот и не угадали — чай…

***

Депрессия — это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумноодиноким.

***

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он — туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: — Вась… Вась… ну ты бы хоть слово… ласковое… сказал, а?… Приласкал бы… Вася в ответ, хлопнув жену по заду: — Все ништяк, браток… все ништяк…

***

Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе — умер!

***

Снимается кино. Готовится съемка опасного эПи#ода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:- А он нне оборррвется?Режиссер:- Опп-п-па! За-#-би-сь, отличная идея!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.