Ржачные анекдоты
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
— Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!…»
***
Самый короткий эротический анекдот:-Нормально, Григорий?- Отлично, Константин!
***
— Не все женщины продаются!- Да… Верно… У некоторых такой нетоварный вид..
***
— Извините, а у вас поесть не найдётся?- Не ем.
***
Ма-ма!МАААААм!Ма-ма-ааа!ну чё ты там орешь, подойди и скажи нормально,что ты хочешь.Мам, я тут в какашку наступил-что делать?
***
-Бабушка, а почему у всех остальных семечки по три рубля стакан, а у тебя по пять?-Милок,ты что,дурак? Не знаешь, что пять рублей больше, чем три?
***
— Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.
***
носки не только подразделяются на правый и левый но и еще и обижаются, если их путаешь.
***
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..
***
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
***
Утро. Жена мужу:- Вася, вставай, на работу пора…. Вставай… Ну, Вася…. Нет, Вася, весь вставай….
***
Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:1. Когда нечего читать.2. Когда уже всё сломано.
***
Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме водки, и нечем.
***
Старо как мир, но улыбает, если пытаться вспомнить в соответствующем состоянии))Ты обеспечил мою ночь!Ты обесточил мою печь!Ты обесчестил мою дочь!Ты озадачил мою речь!
***
Мел Судьбы попал в одну из школ. В результате тысячи мам помыли раму, сотни автомобилей едут из пункта А в пункт Б. Так что не удивляйтесь, но я на концерт Цоя…
***
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово,вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.
***
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин: у первых какой на фиг секс, у вторых какой на фиг шопинг
***
Когда среди охотников за привидениями появилась женщина, Лизун стал ее любимой игрушкой…
***
Встpечаются двое. — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? — Hет, а какое? — До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
***
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.
^-^