Категория — Жизненные #854

Анекдот про колобка

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

4BGNk2 wwvlizyoocto, [url=]qpouowimfvhu[/url], [link=]jzyidrswnlhu[/link],

***

Пиписька ))ха ха ха…

***

Ночь.спальня. Муж делает дело,заходит любовник и говорит:»я наверное невовремя ?»
Муж:да нет — ложись)

***

— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить…

***

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит НР на девушку и думает: «Вот стерва, есть сюда пришла…» В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит: «Ой, не в то горло попало.» НР: » Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!»

***

Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.- Какого черт вы так резко тормозите!?- простите мэм, но заехал в свой гараж…

***

Отец решил поделить наследство между тремя сыновьями…Офигенно блин, сказал четверый сын…

***

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.- Блять!!! ***ец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на ***!!! О***ли ***расы!!!Оторвете к ебеням же голову!!!Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:- Извините. Был напуган.

***

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик пришел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся!..

***

Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут кефирчик.МЧС-вец: — Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево.Она кричит ему в след: «А зачем ружье?».- Если упаду я, стреляйте в кефирчика.

***

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:— Привет, рыбак!— Иди ты на фиг, ёжик!Ёжик, щелкнув пальцами: — Тоже вариант…

***

Сын нового русского приходит домой и говорит:- Папа, я хочу быть музыкантом!Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.На следующее утро приходит и говорит:- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?Сынок:- Понял!На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.»Нувориш» аж присел:- Что, не взяли?!!- Не-ее-т!!- Ты до консерватории дошел?- Да-а-а!- Фамилию назвал?- Да-а-а!- Палочки взял?- Да-а-а!- А в чем тогда облом-то, сынок?- По барабану не попа-а-ал!

***

Идет мужик по улице, видит — длинная очередь. Спросил: — За чем стоим? Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко — никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит — никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!

***

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?- Естественно! А вы хотите купить?- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

***

Утро. Жена мужу:- Вася, вставай, на работу пора…. Вставай… Ну, Вася…. Нет, Вася, весь вставай….

***

Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:- Будте здоровы,- Спасибо,- Да незашто,- Да не стоит,- Не умничай,- Да пошел ты!

***

Идет ремонт крутой квартиры.Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет: — Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?

***

Международный экспериментЧтобы проверить действительно ли блондинки такие как о них говорят экспертная комиссия проверяет одну из самых одаренных представительниц этого вида.Полная аудитория блондинок поддержки, выбранная сдаёт экзамен.Первый вопрос:- Сколько будет семью восемь?Блондинка:- э-э-э-э… 66?Зал (полный блондинок) скандирует:- ДАЙТЕ ШАНС! ДАЙТЕ ШАНС!!Второй вопрос:- Ну хорошо, тогда скажите сколько будет 45 делёное на 5?- Э-э-э… 13?Зал:- ДАЙТЕ ШАНС!! ДАЙТЕ ШАНС!!- Хорошо последнйи вопрос: сколько будет два плюс два?- Э-э-э-э… 4?Зал:- ДАЙТЕ ШАНС!! ДАЙТЕ ШАНС!!!

***

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.Мужик подбегает к нему и радостно говорит:- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

***

Love story. Она ему встретилась, а он ей попался.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.