Категория — Жизненные #545

Скверный анекдот

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Девушка звонит в салон красоты:- Простите, а фотоэпиляция — это как?- В фотошопе…

***

Мужик в лесу ходит, грибы собирает. Тут бабка из кустов с ружьём:- Молодой человек,вы что меня изнасиловать хотите?!- Нет.Бабка на него ружьё направляет:- А придёться.

***

На приеме у психолога: — Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! — Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. — Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку… Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку… Жена: — Только давай по честному! Как я — без рук!!

***

Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати.Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.Успех в 25 лет — найти хорошую жену.Успех в 35 лет — карьера и семья.Успех в 45 лет — семья и карьера.Успех в 55 лет — найти хорошую жену.Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.Успех в 85 лет — проснуться в сухой кровати.

***

РекламаВ кадре мужик, остервенело разрывающий на куски норковую шубу заходит жена. Далее немая сцена, голос за кадром:- И вот так вы будете относиться к любой вещи, купленной в кредит с банком «Русский Стандарт», когда задолбаетесь возвращать нам деньги в 10 раз больше чем взяли.

***

Попал мужик в тюрьму, сидит и ковыряется в носу.Сокамерники; Не ковыряй в носу, плохая примета, когда ты ковыряешь в носу,на воле твою жену трахают!Мужик -Да хрен с ней, лишь бы она не ковыряла.

***

А Вы знаете, почему в запорожце багажник спереди?Потому что при такой скорости за вещичками присматривать надо.

***

Hа пеpекpестке. Стаpyшка: — Внyчок, пpиглядись пожалyйста — там зеленый?- Зеленый, бабyля!- Пеpеведи, пожалyйста.- Hy… это… гpин, по-моемy…

***

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать? — Нет, нет. Ее так мои дети любят. — Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам… — Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? — Нет, нет. — Я вам 10 долларов за него дам… — Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

***

Вот и кончились букеты,СМС, понты, конфеты,Поздравления, пожелания,Ссоры, крики, расставанья,»Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!»»Гад, не любишь ты меня!»»Как гвоздики? Что за хня?»»Шуба где? Ты обещал!»»Клавку тоже поздравлял?»»Ты кому звонил весь вечер?»»Да какая нафиг встреча?»»Я хочу как тот, в рекламе!»»Ну и где подарок маме?»Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!

***

Жигули — машина вечная.Купил — и фиг продашь!

***

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Онзаплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:- Что ты плачешь?- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу большезаpабатывать на пpопитание моей семье.Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:- Это твой топоp?- Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек.Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:- Может, это твой топоp?- Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек.Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.- Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек.- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказалГосподь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечкуупала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь испpосил:- Что ты плачешь?- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:- Это твоя жена?- Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек.Господь pассеpдился:- Ты солгал мне, как же так?- Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшоенедоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал быиз pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моясупpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы оченьнесчастны.Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

***

Девушка пришла к гадалке.- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.- Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

***

Случай из жизниОдин мой друг решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:- Я маленький апельсин!из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот

***

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

***

Дед сегодня убил:- Ты по-осторожнее то трубу вбивай!- А что такое, дед?- Дык тыж так ее бедную так колотишь, что я как бы она Бушу, етому, будь он неладен, в ж#пу не вылезла…)))

***

В общем, садится мужичёк в такси , говорит:- Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста .Тот говорит:- Х*й тебе до аэропорта , максимум до вокзала.- Ну пожалуйста!- НЕТ, *ля.- Ну ладно, до вокзала,так до вокзала.Год спустя мужичёк опять приезжает на тот таксопарк,только уже весь при деньгах,подходит к одному таксисту, говорит:- Давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ — за отсос.- Пошёл на х*й!Подходит ко второму таксисту, говорит:давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь, и 50$ — за отсос.-Пошёл на х*й!Ну так подошёл к 8 таксистам , все его послали…И видит таксиста, который в прошлый раз не довёз его.И говорит ему:-Вот давай я тебе 50$ заплачу за то ,что ты меня довезёшь,и 50$ за то, что ты помашешь своим друзьям таксистам рукой в окошко!

***

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.- Четверо детей,- говорит ему на ухо начальник отдела кадров.- не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?- Не у неё. У вас.

***

— Мой сын просит руки вашей дочери.- А что, у вашего сына нет руки?- Есть, но она уже устала.

***

— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?— Ты на рынке?— Нет, в аптеке

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.