Категория — Жизненные #412

Несмешные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Две подружки едут в вагоне метро. Одна с наслаждением потягивается и восклицает, обращаясь к другой: «Эх, мужичка бы сейчас!!!» Вторая в ответ: «Да вон нажми кнопку «экстренная связь с машинистом!»

***

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется… Медсестра даёт добро, начинаются вопли:- Оленька, я тебя люблю!!!- Наташка, дура, покажи!- Кать, на кого похож?!- Ира, мальчик или девочка?..Вдруг дикий крик:- Лёха!!!Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

***

Молодой человек звонит в пейджинговую компанию:Здравствуйте я бы хотел отправить сообщение для абонента ( такого-такого-то) Диктует:-Оооо….Здравствуй мой малыш, я сейчас сижу совсем одна в мягком кресле…..Потихоньку снимаю с себя все верхнее белье, затем медленно стягиваю с себя тоненькое бикини…..Очень медленно перехожу к своим уже влажным трусикам….Мальчик мой, иди же ко мне….Оператор:- Это всё ??Молодой человек:- Да, это всё.По правилам всех пейджинговых компаний, оператор обязан повторить всё то что сказал клиент, для уточнения информации….. Начинает:- Оооо…Здравствуй мой малыш, я сейчас сижу совсем одна в мягком кресле……Потихоньку снимаю с себя всё верхнее бельё, затем медленно стягиваю с себя тоненькое бикини….Очень медленно перехожу к своим уже влажным трусикам……Мальчик мой, иди же ко мне….Оператор: — Всё больше ничего ??)Молодой человек:- Дааааа……. Всёёё, можете не отправлять.

***

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?- Аборт.

***

Две подруги:Знаешь позу РОДЕО? Не а! Уложишь мужика на спину садишься сверху, и говоришь. У меня ТРИПЕР!!!! И стараешься его удержать!!!

***

— Рекетеров вызывали?- Hет!- Тогда платите за ложный вызов!

***

Сидят две старушки. Одна спрашивает:— А как меня зовут? Другая, немного подумав:— А тебе срочно?

***

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

***

Мама — сыну:- Не ковыряй в носу — мозги поцарапаешь!

***

После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

***

-Соседка, не одолжишь скалки?-Не могу, сама муженька поджидаю.

***

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали объявление: «Не забудьте отомстить за стоимость билета!»

***

Сын спрашивает папу. А правда в Африке самые бедные страны. Нет сынок, самая бедная страна — Эстония. Они даже памятник Советскому Солдату на лом сдали.

***

— Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик.

***

Знакомятся двое:- А тебя как зовут?- А ты слова не рифмуешь?- Да, вроде, нет…- Ну, тогда Антон…

***

— Алло! Это метеобюро?- Да!- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?- С северо-востока!- Значит ссать надо на юго-запад?

***

Жена-мужу:- Мы нигде с тобой не бываем!- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать возьму тебя с собой

***

Муж жене:- Дорогая, поскольку у нас родилась дочь, то я не вижу смысла строить дом, и сажать дерево!

***

Лучше перенедоспать чем недоперепить.

***

— Ты меня ещё в драке не видел!!! Меня так п*здят!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.