Категория — Жизненные #391

Юмор приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

***

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: — Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а—а-ааааааа…да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец. Через 5 минут: — Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди… Один из пассажиров: — Ты бы видел мои брюки сзади…

***

Крайняя степень обленения — это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

***

-Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?- Ничего.-Ну пойдём тогда со мной, лентяйка!

***

Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась,ударилась о землю, и вырубилась!

***

на рынки.покупатель:- скажите а эта картошка на посадку?????продавец:- нет блин, на взлёт!!!!!!!!

***

Молодые люди, достигшие в этом году 28-летия, прокляты приказом министра обороны.

***

Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

***

Читает мужик объявление на столбе:»Лечу от всех болезней!».- Ну-ну, лети-лети — подумал мужик, — от всех не улетишь!

***

Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку.- Алло, Бен?- Да.- Бен, это Данила. I need help.

***

— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? — Да, пожалуйста. — А по какому курсу? — По шесть рублей. — ???????????? Извините, это банк? — Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

***

Заходит мужик в секс-шоп:- У вас есть резиновый член черного цвета?- Зачем вам черный?!- Вдове…

***

Из фильма «Дерзкие дни»После съемок «Дерзких дней» Гоша Куценко оказался судьбой своего героя и придумал новый финал;Задумал Капитан исправиться, позвал старых знакомых:- Ребятки, я вам все прощаю: Жорик, отдаю тебе все наши фальшивые бабки вместе со станком, Лина, дарю тебе Тартугу вместе с рулеткой, Игнат, тебе самое дорогое — шпага капитана Моргана из Британского музея.- Капитан, а сам-то как?- А сам я буду долго смеяться, когда вас всех повяжут.

***

Вчера, купил наш администратор новый телефон, Моторола-раскладушка. И решил это дело благополучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула — амбула следом. Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину, как дражайший начальник ругается со своей женой по новому телефону, причём по громкой связи, видно налюбоваться не может. Она его укоряет — мол ты пьёшь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает — ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон, а затем кладёт его в карман рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона.. Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.Опять наливается водка и в наступившей тишине, из кармана рубахи нашего героя, раздается голос его жены — «Я смотрю тебе там охрененно работается!!!». Занавес. Лежали все… Ну не знали же мы, что когда Моторолку закрываешь, то громкая связь продолжает работать.

***

Вот сам наблюдал: Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший «Москвич» и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.Высовывается рука с зажатой «зеленью» и тычет в стекло москвиченка.Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

***

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой минойвручает смотрителю маяка письмо.- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, — говоритсмотритель, — я подпишусь на какую-нибудь газету.

***

Поймал мужик золотую рыбку, посмторел — маленькая, невзрачная, ни в кастрюлю ни на сковородку. Отпустил.Рыбка выныривает и говорит:- Ты че, мужик я, ж могла три твоих желания исполнить.- Да не надо мне ни хрена, как-нибудь и так проживу.Рыбка подумала, и спрашивает:- А хочет с женой одновременно кончать?Мужик репу почесал, сигаретку выкурил — согласился.Проходит неделя. Тот же мужик на том же месте весь водоем сетями перегородил, динамит в воду швыряет, по берегу носится, руками машет золотую рыбку вызывает.Рыбка выныривает: — Мужик, че случилось?- Верни все как было.- А че плохо чтоли?- Да с друзьями пиво попить невозможно, после каждой кружки кончаю.

***

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.- Ты знаешь, любимая… я тебе тоже…- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!- А уж я-то как не хотел…

***

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают: Парень, ты зачем такую прическу сотворил ? Панк: …. у, значит, чтоб выделяться как-то … Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: Интеллектом надо выделяться ….

***

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят: — Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек — ноль внимания. Они опять: — Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. — Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. — Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. — Значит так, ноги убери! Человек молчит. — Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. — Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: — С балкона…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.