Категория — Животные #565

Ржачные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

-Заберите своего кота! -А он — не мой! -Немой… Немой… Пусть хоть слепой! Заберите!

***

— Собаку свою убери или намордник к ней приделай!- Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни никого не укусил!- И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет, то у меня будут все основания для гордости?

***

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

***

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: — Давайте девки быстрее… быстрее…
Страусы: — Ну мужики… ещё маленечко… давайте…
Страусихи: — Девчёнки! Догоняют… быстрее…
Страусы: — Давайте… вот они… ещё поднажмём…
Страусихи: — Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
— Опа!! А где бабы?

***

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
Лиса:
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.
Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал…
— ???
— Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

***

— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь…

***

Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет-заебись. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм
виски. Выпивает, кота нет-заебизь. Убегает. Выбегает русская мышь.
Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто.
Кота нет. Ну че б%я, подождем!

***

Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?- Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

***

В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходил никто не знает, но такого срама Лев еще не знал.

***

Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.

***

Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
— Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня
— хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
— Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
— За 300 рублей я тебя хочу голую.

***

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. — Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? — Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…

***

Почему у бегемота всегда открыт рот?- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

***

-кабан чё плачеш?-штаны стирал, а они уплыли по реке-ну и хер с ними-так в том то и дело

***

Идет по лесу лев и слышит крики «Давайте может станим в круг, да ну его на#уй» идё дальше еще громче «Давайте может станим в круг, да ну его на#уй» идёт дальше подходит к кустам из-за кустов крик «Давайте может станим в круг, да ну его на#уй» он решил посмотреть что там твориться заглядывает, а там стоит ширенга ежиков и друг друга в жопу ебут первый кричит «Давайте может станем в круг», а последний «Да ну его на#уй».

***

Приходит заяц в магазин за прилавком волк. — Волк дай мне 1,5кг. соли. — Знаешь заяц у меня весы сломались давай я тебе на глаз насыплю. — На хрен себе насыпь, собака бешеная.

***

-Зачем бегемоту такие широкие, плоские ступни? -Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку

***

Динозавp и динозавpиха: — Давай, а? — Hет! — Hу давай…? — Hе-а! — Hу…? — Hе! …. Вот так они и вымеpли.

***

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.

***

У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…- И что?- Отгадывает!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.