Категория — Животные #317

Матерные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его гоорят.- Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем.Попугай залез на ветку, насупился — день сидит, два… … . .После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика- Да нах#я мне эти перья!!! !!! !!! !!! !

***

Точка зрения собаки:- Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого — то его надо обоссать!

***

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать…

***

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

***

Попали однажды в яму лиса, волк и медведь. Два дня просидели. Вдруг сваливается к ним лось. Лиса говорит друзьям:- Лось — травоядное животное. Питаться ему тут нечем. Давайте его съедим.А лось отвечает:- У меня под хвостом написано, что я ядовитый.Полезли звери читать надпись, а лось их со свего маху лягнул. Лису и волка убил сразу. Медведь еле жив лежит и причитает:- Я-то, дурак, куда полез? Я же читать не умею.

***

Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож всю ночь спал, а наутpо, обнаpужив пpопажу, пpидумал как выкpутиться. Hаутpо диpектоp зоопаpка вызывает стоpожа: — Куда пpопал слон? — Слон на месте, вы его пpосто не заметили. — Идем посмотpим… Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает: — Hу и где он? — А во-о-он там видите, — стоpож показывает на мышку в вольеpе. — И это слон??? Мышь: — Слон я, слон, только по почкам больше не бейте!!!

***

Попали в яму волк и конь. День, второй, третий вылезти не могут, видать умирать придется в яме.Волк и говорит коню — Давай хоть перед смертью трахнем друг друга, конь согласился.Ну первый волк залез трахал, трахал кончить не может, говорит коню — Ты хоть булками пошевели, чтоб я кончил.Ну конь пошевелил, волк кончил.Конь волку засунул, трахал, трахал тоже не может кончить. давай волк тоже булками шевели — А волк ему говорит если бы я мог шею повернуть я бы тебя загрыз

***

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: «Хочу трахаться! «. А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

***

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
— кот никогда не спросит, где ты шлялся до 4 утра;
— кот никогда не возмутиться «Почему от тебя прет перегаром?»;
— кот никогда не гундит « Ты меня совсем задавил»;
— кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
— кот никогда не ругается по утрам «Ты опять своим храпом не давал мне вспать всю ночь;
— кот никогда не скажет «Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что-ли, от тебя прет, как от козла»;
— кот никогда не ноет «Ты выдыхаешь весь мой воздух»;
— кот никогда не против с тобой пойти на кухню пожрать, и даже очень за;
— коту как-то все равно, что от тебя прет табаком;
— кот не кричит «скотина», когда ты в полудереме вдруг испортил воздух;
— кот никогда не требует «Выключи свой дурацкий канал «Спорт»;
— кот никогда не говорит о себе в множественном числе «Если у тебя бессонница, дай ДРУГИМ людям поспать!»;
— когда пытаешься обнять кота, они никогда не скажет «Ой, ну вот только не сегодня!»
— с котом нельзя заниматься сексом и это – единственный его недостаток, который, за его достоинства, ему можно простить.

***

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.Один говорит:- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

***

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает: — Я-то высохну, а вы как были пид…расами, так ими и останетесь!!!

***

Левша подковал блоху. Теперь не только кусает — но ещё, сволочь, и цокает.

***

Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка. Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
— Е# вашу мать! и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности. На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз — никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
— У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!

***

Правда о коровах:1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая.2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности.3. В Индии, например, коровы — священные животные. Многие из них знают наизусть «Махабхарату» и «Рамаяну». Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу…4. Под Парижем(кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки.5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, три — повадками, пять — привычками и ещё пять — пинками и кнутом пастуха.6. Что может случиться с коровой без определённого места жительства — можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры — маргиналы коровьего мира. К счастью зубров осталось мало.7. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет коров, а пряник ест сам.

***

Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот-не спешите его
выбрасывать! Из него получиться отличный кролик в яблоках.
С наступающим!

***

Приходит любовник к любовнице и говорит:- Я новую позу узнал,но не могу тебе показать, так как твой говорящий попугай все доложит мужу..Она:- Мы попугая тряпкой накроем) говори, какая позаЛюбовник:- Я залезаю на люстру, ты становишься в коленно-локтевую позу, ну я сверху прыгаю и все))Тут голос из под тряпки:..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ!!!!

***

Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Скотинь.

***

Поймал волк зайца, но есть ему почему-то не хотелось, а Косой просит:-«Отпусти меня Серый, а я тебя за это две загадки научу разгадывать.» Волк говорит:-«Ну хорошо загадывай.»Загадка первая:-» Без окошек без дверей-полна горница людей.»Волк подумал и кричит:» Жопа!» А заяц отвечает:-» Нет не правильно-это огурец!»Загадка вторая:- «Два конца, два кольца, а посредине гвоздик.»Волк думал, думал и говорит:-«Ерунда какя-то.» А заяц опять отвечает:-«Нет, не ерунда, а ножницы- ну ладно Серый, я побежал.»Пошел волк грустный по лесу и навстречу ему лиса-Ты что Серый такой злой и грустный? -Да вот Патрикеевна, слушай, мне заяц загадку загадал.БЕЗ ОКОНЦЕВ, БЕЗ ДВЕРЦОВ- ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ.Лиса отвечает-Да это ерунда какая-то.Волк-НЕТ ЛИСА НЕ ЕРУНДА, А НОЖНИЦЫ!

***

Деревенский петух забрел на птицефабрику. Стоит перед клетками, которым нет конца и края, любуется. Смотрел-смотрел на курочек, вдруг, закачался, закачался и рухнул навзничь.
К нему, тут же подбегает курочка-врач и сует в стаканчике валерьянку:
– На, красавчик, успокойся.
Петух медленно так приоткрывает глаза, отводит крылом лекарство и еле слышно шепчет:
– Виагры мне, виагры…

***

— Что это за три огонька на крыше
— Это кот кошку е////т
— А почему три?
— А он от удовольствия один глаз закрыл

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.