Категория — Животные #104

Веселые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
— Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня
— хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
— Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
— За 300 рублей я тебя хочу голую.

***

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно
равное количество страусов. Страусихи: — Давайте девки быстрее…
быстрее… Страусы: — Ну мужики… ещё маленечко… давайте…
Страусихи: — Девчёнки! Догоняют… быстрее… Страусы: — Давайте… вот
они… ещё поднажмём… Страусихи: — Девки! Прячемся! Страусихи
втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы: — Оба!! А где
бабы?

***

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником…
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно…
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет…

***

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. — Эй, Джо! Ты почему такой грустный? — Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила. — Подумаешь, несчастье! — Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила. — Ну и что? — Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом! — Тоже не велико горе! — Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны. — И что? — И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

***

Заяц нажрался перед новым годом, и с мыслёй что завтра будет похмел решил зарыть бутылку водки под дубом, и поставил табличку «здесь водки нет». Приходит на следующий день к дубу, смотрит водки нету, и стоит другая табличка «Кабан водку не брал»

***

По лесу бегут Винипух и Пятачок, а за ними бежит разярённый кролик и кричит перезаряжая ружьё: — Я ВАМ ПОКАЖУ ГАДЫ !!! ИШЬ ЧТО ПРИДУМАЛИ — ВХОДИТ И ВЫХОДИТ !

***

«Будь проклят этот мир!» — страдал в сортире удав, проглотивший глобус.

***

Бредут по пустыне два верблюда. Неделя… Другая… Третья… И говорит один верблюд другому: — Знаешь, а что бы про нас не говорили.. ПИТЬ ТО ВСЕ РАВНО ХОЧЕТСЯ!!!

***

На Птичьем рынке:- Ой, кто это у нас — котик или кошечка?- А что, по ушам не видите?- Нет.- Это — заяц!!!

***

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.

***

Кот Дорофей настолько привык быть «котом Президента», что предпочёл голодную смерть бесславному будущему…

***

— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом…
— Описывает имущество?
— Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…

***

Бегут по лесу Скунс (С) и Заяц(З). Быстро бегут. Не заметили впереди себя дерево и оба головой в него. Упали, потеряли сознание, провалялись так часа два, потом очнулись — у обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Не помню!!! А ты кто???
З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слушай давай ты меня опишешь и я может вспомню!!!
С. Ну давай!!! Значит, ты такой пушистенький, серенький, у тебя ушки длинные, хвостик куцый…
З. О! Я вспомнил!!! Я Заяц!!!
С. Теперь давай ты меня описывай!!!
З. Ну, ты такой кругловатый, полоска у тебя сзади, воняет от тебя…
С. Блин!!! Что, я жопа что ли? ?

***

Молодая акула спрашивает у старой-Как правильно сожрать человека? Старая-Делаешь вокруг него большой круг. потом поменьше. потом маленький круг и жрешь,Молодая-А можно сразу сожрать?Старая-Можно . только будет с говном.

***

Очень трудно безучастно проходить мимо воркующих голубей, которые тут и там снуют под ногами — так и хочется поддать.

***

Приходит лев в публичный дом:- Мне бы львицу!Мадам:- Все заняты!- А тигрицу?- Все заняты!- А волчицу?- Все заняты.- Ну кто-нибудь у вас есть??!- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

***

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопотхозяину. Вот, например, чучело совы…

***

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу «Помогите, меня превратили в попугая», вы зря теряете время.

***

Суслики-самые осторожные животные. Они встают на задние лапки и смотрят в даль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные получают бампером в морду.

***

Идет корова по лесу. Смотрит под кустом лежит без чувств Красная Шапочка. Жаль ее стало корове. Она и думает: «Сейчас дам ей молока пососать, приведу в чувство», и засовывает ей в рот вымя. Тут Красная Шапочка сквозь сон бормочет:» Ой, мальчики, мальчики, только не все сразу…»

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.