Категория — Военные #743

Анекдоты черный юмор свежие

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница
подходит к директору и сообщает об этом.
Директор говорит:
— Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них…
Приходят два солдата и один говорит:
— Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку,
а я держал стремянку.
А потом я ему культурно так сказал: «Послушай друг, неужели ты
не замечаешь, что твоему боевому товарищу
за шиворот падают капли раскалённого олова?»

***

Строевая подготовка — это вам не высшая математика, тут думать надо!

***

— А если в бою патроны кончатся, что делать? — Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

***

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит: — Немедленно определите себя! Молчание. — Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу. Опять молчание. — Еще тридцать секунд и я открываю огонь! Ленивый голос из тумана: — Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».

***

Новобранец жаловался: «Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно». — Все в порядке, — сказал старшина, — воин должен внушать страх.

***

Подходит рядовой к генералу: — Товарищ генерал, тебе пакет! — Не тебе, а Вам! — А нам он на х#й не нужен!

***

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

***

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

***

-Алло,это база? -Вы не туда попали-это ракетная база. -Это вы не туда попали!Кто мне заплатмт за мой сарай!?

***

Я буду сидеть как ты — исподтишка.

***

Идут занятия по уставу каpаульной службы. -Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? — Отведу нашего комбата домой.

***

— Стой, кто идет? — Свои, с бутылкой! — Свои, проходи! Бутылка, стой!

***

Бинокль не для того, чтоб прелести рассматривать у мимо проходящих, им требуется снайперов засекать, точки противника.

***

— Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете? — Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.

***

Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

***

— А если в бою патроны кончатся, что делать?
— Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

***

Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий:»Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа — непреодолимы!»

***

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

***

Спишь в этой тумбочке, а говоришь: «Hе мое»!

***

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! — Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.