Категория — Военные #709

Матерные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
— Иду как-то по лесу, вдруг х##к, справа немцы, х##к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
— Это же дети…
— Какие на##й дети, ФАШИСТЫ!!!

***

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов: — Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания — А что за два прыжка? — Первый и последний.

***

В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие?

***

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью «Коля ДМБ–78».

***

Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом. — За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя. — А я и не боюсь, у меня зонт.

***

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. — Взлетит! -говорит одна. — Не взлетит! -говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Это ты накаркала! — Служу Советскому Союзу!

***

Боцман кpейсеpа выстpоил всю команду на палубе и pасхаживая пеpед стpоем таким стpашно пpокуpенным пpопитым, хpиплым, но ОЧЕHЬ гpомким голосом, оpет.-КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?! В ответ тишина. Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?тишина…- Я ЧТО HЕ ПО-РУССКИ ГОВОРЮ!?, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!? ИHТЕРРАПТ ВАШУ МАТЬ!В это вpемя pядом всплывает амеpиканская подводная лодка, оттуда вылазит капитан иговоpит.- Сэp, нельзя-ли немного потише у нашего акустика кpовь из ушей идет :((Боцман:- HУ И &УЙ С HИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ!, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?!Капитан:- Hо сэp у нас в Амеpике это как-то не пpинято……Боцман:- ДА ТВОЕЙ ГРЕБАHОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТHАДЦАТЬ МИHУТ КАК HЕТУ, *HУ ТАК КТО-ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?*

***

Почему генералы не бегают ??? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику.

***

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: — Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: — Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно — смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят… Грузин крутит каски и кричит: — КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

***

Командир командует солдатам: — Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…

***

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: — «Давай, давай, давай, давай… Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!»

***

«Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».

***

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. — Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

***

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал: — И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас. Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил: — Меня не отдубасишь! Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил: — Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

***

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны. — Какую, товарищ президент? — Предлагают послать часть танков им на переплавку. — Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

***

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает-а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается-скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру-мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Аir, то точное время-14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Аir Frаnсе, то точное время-14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота-то сегодня вторник. РS Оригинал был рассказан индусом про Аir Indiа: -)

***

Великая Отечественная.
Наши идут в атаку: «Впереед за Роодиинууу!!!
Немцы в окопе испугались и давай драпать.
Офицер пожилой немец -содатам:
Да успокойтесь вы ,все нормально и дал очередь из автомата.
Русские залегли.
Вторая атака русских: «За родину за Сталина впереед!!!
Немцы опять дергаются бежать.
Офицер немец: да че вы волнуетесь? и дал еще несколько очередей по русским.
Русские опять залегли в окопах.
Тут пьяный русский командир лейтенант подымается весь грязи- рожа в говне каком то и со словами: Чего то я не понял?
Немец офицер- солдатам : «а вот теперь ребята пора !!

***

Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

***

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

***

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошел комиссию — его признали годным. Входит в кабинет военкома и слезно умоляет: — Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию? — Ну что за отмазки? Ты пойдешь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.