Категория — Военные #319

Юмор приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? — спросил один робкий солдат.- Нет, — ответил сапер. — На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

***

Боцман кpейсеpа выстpоил всю команду на палубе и pасхаживая пеpед стpоем таким стpашно пpокуpенным пpопитым, хpиплым, но ОЧЕHЬ гpомким голосом, оpет.-КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?! В ответ тишина. Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?тишина…- Я ЧТО HЕ ПО-РУССКИ ГОВОРЮ!?, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!? ИHТЕРРАПТ ВАШУ МАТЬ!В это вpемя pядом всплывает амеpиканская подводная лодка, оттуда вылазит капитан иговоpит.- Сэp, нельзя-ли немного потише у нашего акустика кpовь из ушей идет :((Боцман:- HУ И &УЙ С HИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ!, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?!Капитан:- Hо сэp у нас в Амеpике это как-то не пpинято……Боцман:- ДА ТВОЕЙ ГРЕБАHОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТHАДЦАТЬ МИHУТ КАК HЕТУ, *HУ ТАК КТО-ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?*

***

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев: — Запомните, главное в армии — это дисциплина, труд, учеба! Голос из стоя поддакивает: — Правильно! Учиться, учиться и учиться! Прапорщик: — Кто это сказал? — Классик — Ленин! — Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя! — Так он же умер?! — Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает…

***

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.- Уот из ер нэйм?- My name is John Smith. …Хрясь пленному по роже.- Уот из ер нэйм?- (удивленно) My name is John Smith! …Хрясь пленному по роже.- Уот из ер нэйм?!- (чуть не плача) My name is John Smith!!! …Хрясь пленному по роже.- Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!…

***

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.- Рядовой Иванов!- Я!- Головка от х.я!- Рядовой Петров!- Есть!- На ж.пе шерсть!- Рядовой Сидоров!- Так точно!- Три наряда вне очереди!- За что, товарищ сержант?- За то, что испортил мне вечер поэзии!

***

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

***

Если вовремя надеть противогаз — то смерть наступит не сразу…

***

— Товарищ командир, разрешите представиться?- Не надо, вы мне нужны еще живым.

***

Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке.Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все — как на подбор, гвардейцы, одним словом!Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг, в конце шеренги, самый последний…О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах — глаз не видно…. Адмирал, в шоке, спрашивает:- Ты на кого похож-то, у&бище?!- На бабушку Галю, деда.

***

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:»Да все про водку да про баб». Через час опять посылает командир замполита.Тот приходит и докладывает: «Да все про баб, да про водку». Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:»Да вот про технику, да про солдат разговаривают они».»Да! — думает командир, — Значит уже нажрались, сволочи! »

***

Великая Отечественная.
Наши идут в атаку: «Впереед за Роодиинууу!!!
Немцы в окопе испугались и давай драпать.
Офицер пожилой немец -содатам:
Да успокойтесь вы ,все нормально и дал очередь из автомата.
Русские залегли.
Вторая атака русских: «За родину за Сталина впереед!!!
Немцы опять дергаются бежать.
Офицер немец: да че вы волнуетесь? и дал еще несколько очередей по русским.
Русские опять залегли в окопах.
Тут пьяный русский командир лейтенант подымается весь грязи- рожа в говне каком то и со словами: Чего то я не понял?
Немец офицер- солдатам : «а вот теперь ребята пора !!

***

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика. — В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.

***

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой. — Да. Всех пятерых сразу.

***

…если Вы гражданские такие умные!? так почему Вы не ходите строем!?

***

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты сталиприставать к местным женщинам: «мол, давайте»…Ну и они, мол, давали. С тех пор их «молдаванками» и зовут.

***

Два солдата по плацу ползутПервый: Вась, давай над прапором приколимся???Второй: Пошел на хер! Над деканом уже прикололись!!!

***

Старшина инструктирует увольняемых: — Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую — в черном.

***

В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие?

***

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: — Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: — Осень холосо, но ты сделал один васный осибка…

***

Слышал в армии. Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Петр снял с какого-то собора огромный колокол и отправил его на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ: «А ху* моего вам не дать ?». Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу : «Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу».

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.