Категория — Военные #170

Тупые анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней. — Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты. — У нее отец — наш полковник. — Ерунда, — отмахивается новичок и бъет себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим? Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника: — Знаете, а я сегодня с вами пересплю. — Нахал, — возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка. — Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф. Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со вздодом автоматчиков и отдает команду: — Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери. После чего делает обещенное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати: — Ах, какой мужчина! Отец, вылезая из шкафа: — Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

***

Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

***

«Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».

***

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: — «Давай, давай, давай, давай… Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!»

***

Вот вы, товарищ курсант, сначала матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб брать!

***

Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог Прочитать буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее к его удивлению доктор сказал: — Годен! — Но для чего? — Для ближнего боя.

***

Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!

***

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой
провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как
вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
— Подожди… подожди… не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
женщины:
— Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя
по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
— Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

***

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает: — Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот штурману: — Слышь, штурман, мы летчики? — Летчики. — Да, девочка, мы летчики. — Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два? — Слышь, штурман, сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять. — Слышь, девочка, пять это будет. — Как пять, а нам учительница говорила, что четыре. — Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре! — Ну так я ж с поправкой на ветер!!! …

***

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: — Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?» — Есть.- ответил прапор — Станешь памятником — будешь под охраной государства.

***

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

***

По команде «Бегом!!!» руки сгибаются в коленях под прямым углом к туловищу!!!

***

— А чего генерал молчит? — Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.

***

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает,
что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира
батареи и требует доложить, в чем дело.
— Дело в том, — докладывает тот, — что орудийный расчет так
замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

***

Товарищи курсанты, ваши фамилии ? — Иванов, Петров, Сидоров ! — Вы что, братья ? — Hет, однофамильцы.

***

Техническое отступление: в совpеменных танках подача снаpяда, наведение оpудия, захват цели и стpельба из оpудия пpоизводятся с пульта, а не как в фильме «Тpи поляка, гpузин и собака»… :-))) Дело было в одном из военных училищ. Hочные танковые стpельбы на полигоне (Для тех, кто не в куpсе — стpельба из башенных оpудий по светящимся целям :-))) ). Стpельбами pуководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят куpсанты. Разговоpы в пpямом эфиpе: — Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь? — Да! — Огонь! Выстpел, цель поpажена. — Отлично восьмой, поздpавляю! — Девятый, девятый, я вышка, цели видишь? — Да! — Огонь! Выстpел, цель поpажена. — Молодец, Сеpгеев, быть тебе сеpжантом!!! — Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь? — Hет… — … А ты где? — Hе знаю, товаpищ полковник… — А чего видишь? — Вышку… — БЛ…ДЬ, ИВАHОВ, МУДАК Ё…ЫЙ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И HИЧЕГО ДО HАШЕГО ПРИЕЗДА HЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!

***

Возьмите грабли и метите!

***

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

***

Товарищ футболист, почему вы явились на занятия военной кафедры в футболке наиболее предполагаемого противника?

***

В России вводится новое высшее воинское звание — «тренер ЦСКА».

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.