Категория — Военные #1003

Анекдоты для тупых

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,
что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять
копии».

***

Новобранец жаловался: «Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно». — Все в порядке, — сказал старшина, — воин должен внушать страх.

***

Молчать, я вас спрашиваю!

***

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:– Вызови лифт!– Ли-и-и-фт, ли-и-и-и-фт!!!

***

Легче прощего.

***

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз: «Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы.»

***

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней. — Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты. — У нее отец — наш полковник. — Ерунда, — отмахивается новичок и бъет себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим? Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника: — Знаете, а я сегодня с вами пересплю. — Нахал, — возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка. — Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф. Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со вздодом автоматчиков и отдает команду: — Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери. После чего делает обещенное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати: — Ах, какой мужчина! Отец, вылезая из шкафа: — Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

***

Физфак МГУ, военная кафедра. Посреди занятия в аудиторию заходит полковник Кукса. Дежурный рапортует: — Товарищ полковник, батарея студентов второго курса изучает устав караульной службы.Полковник:- Хорошо. Даю вводную: Вы стоите на посту, охраняете склад с военным имуществом. Вдруг в 50-ти метрах от себя в кустах замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия?Курсант 1: — Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим, что там такое.Полковник:- Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия.Курсант 2: — Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю…Полковник: — Неверно. Оставайтесь стоять.Курсант 3: — Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам.Ответ тоже неверный. Вскоре в аудитории стоит уже 15 студентов, но правильный ответ так и не найден.Наконец полковник Кукса удовлетворенно говорит:- Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой: НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ!

***

Рассказывает прапорщик:
«… подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули — значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули — значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули — значит гомики, если ОДИН и вздрогнул — значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ — значит это дембель кимарит.»

***

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача — написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так… это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших… в общем… двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем… уверенная троечка.
Так… Это… Ваш о твет? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: «НЕ Е#ЕТ» — пишется раздельно, а «черные обезьяны» — с маленькой буквы.

***

В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.

***

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев: — Запомните, главное в армии — это дисциплина, труд, учеба! Голос из стоя поддакивает: — Правильно! Учиться, учиться и учиться! Прапорщик: — Кто это сказал? — Классик — Ленин! — Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя! — Так он же умер?! — Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает…

***

— Девушка! Не заплывайте за буйки!- Это не буйки! Это я на спине плыву!

***

— Где вы потеряли руку? На фронте?
— Да нет. Когда в военкомат тащили.

***

Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит: -Ну, капитан, как вам удалось? -Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга… Министр подходит к прапорщику. -Ну, прапорщик, как вам удалось? -Застегнись!!!!!!! -Чего-чего??? -Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля…. -Чего-чего??? Капитан шепотом: -Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет…

***

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

***

— Как бы откосить от армии? — Замутить с дочкой нашего военкома. — Да у него парнишка. — Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

***

Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.

***

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика. — В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.

***

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой. — Да. Всех пятерых сразу.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.