Категория — Три богатыря #578

Тупые анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Жили-были три поросенка: Нак-Нак, Нех-Нех и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.

***

Скачет Илюша Муромец по дороге. Впереди развилка. Традиционный камень гласит: «Налево поедешь — погибнешь, прямо поедешь — коня потеряешь, направо поедешь — офигеешь».
«Ну,» — Илья думает — «помирать нет охоты. Коня тоже жалко. Поеду направо». Скачет. Жара. Жажда мучает. Вдруг озеро впереди. Вода прозрачная-прозрачная. Зачерпнул в шлем воды, глянул, а в воде — отражение Змея Горыныча. Илья, ясно, за меч. Голову Змею срубил. А на ее месте две новые выросли. Две срубил — четыре выросли. Чем больше рубит, тем больше новых появляется. Вымотался Илюша, с ног валится, но рубит. Наконец, Змей Горыныч не выдержал и спрашивает меланхолично:
— Чего в натуре надо?
— Вот …воды … хотел … напиться!
— Да ты, Илюшенька, офигел, что ли? Кто тебе мешает?

***

Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись:
Прямо пойдешь — коня потеряешь,
Направо пойдешь — голову потеряешь,
Налево пойдешь — дома прибью. Твоя Василиса.

***

Едет Илья-Муромец по лесу, на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец — на пейджере текст: «Илья, приложи ухо к земле — есть срочное сообщение»…

***

Едет Илья Муромец. Смотрит на дороге камень стоит и на нем написано… накакано и наплевано!!!

***

Идет Иван-Царевич по лесу, видит — Мышка бежит..
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
— Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой,
я тебе еще пригожусь.. Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше.
Идет, видит — лягушка скачет..
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся — ускакала лягушка..
Тут-то Мышка и пригодилась..

***

Подъехал Илья Муромец к камню, а на нем написано…
И нак#кано, и набл#вано…

***

Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.

***

Скачут тpи бoгатыpя на лoшадях. Тут oткуда ни вoзьмись пеpед ними гoлoя тетка. Илья Муpoмец и гoвopит:
— Вы, pебята, давайте дальше, а я вас пoтoм дoгoню.
Те пoскакали дальше. Чеpез некoтopoе вpемя пеpед ними снoва гoлая тетка! Пoлучше пpедыдущей. Дoбpыня Hикитич:
— Ты, Леша, давай дальше, мы тебя пoтoм дoгoним.
Пoскакал Алеша Пoпoвич oдин. Пpoскакал немнoгo, снoва пoсpеди дopoги ГОЛАЯ тетка!
Пpичем oчень хopoша сoбoй. Леша задумался: «А чтo ж там впеpеди, неужтo еще лучше будет?»
И пoгнал кoня впеpед. Пpoехал немнoгo — тoчнo, все oдин кoднoму, снoва на дopoге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, чтo…
Леша задумался:»А чтo ж там, впеpеди, мoжет, еще кpаше?»
— И пpишпopил кoня. А кoнь:
— Леша, ты давай дальше пешкoм, а я тебя дoгoню!!!

***

Сидит Баба-Яга не пеньке и орет: «Насилуют, насилуют!» Подлетает Змей Горыныч и спрашивает ее:
— Старая, кто же тебя насилует?! Ты что, из ума выжила? А она ему:
— Уйди, головастый, что, и момечтать нельзя!? Насилуют, насилуют!

***

Ограбил Змей Горыныч царство короля, и осталось у короля 200 литров водки и принцесса. Говорит он Ивану:
— Иван, убей Змея Горыныча и я дам тебе свою дочь!
А он в ответ:
— Хорошо, но сначала 200 литров водки!
Приходит он к Змею Горынычу и говорит:
— Давай пить!
Выпили, Змей Горыныч после третьей заснул, а Иван вырвал у него из каждой пасти по зубу, в знак того, что он его убил. Поженился Иван с принцессей спят ночью, кто-то стучит в дверь.
Иван:
— Кто пришёл, зачем пришёл?!
— Откивай, откивай, сяс уфнаеф кто пишёл, сяс уфнаеф вашем пишёл, стоматолог долбаный!!!

***

Идеть, значить, Илья Муромец по чисту полю. А на встречу ему — журналистка… Ну, подходит она
к Илюшеньке — то, и говорит:
— Илья Муромец, можно мне у вас ИНТЕРВЬЮ
взять?
— Слово-то какое, мудрёное… Ну, на, возьми,
отс#си.

***

Значит, послала мама Красную шапочку отнести бабушке пирожки. Пошла Красная шапочка через лес, встретила Волка, тот все у
нее выяснил, побежал вперед, схарчил бабушку, сам напялил чепец, укрылся одеялом и лежит на кровати, ждет «десерт».
Красная шапочка пришла, спрашивает:
— Ты кто?
— Я твоя бабушка!
— Если ты моя Бабушка, почему у тебя такие большие, длинные руки?
— Это я твою маму нянчила, вот руки и вырасли!
— Если ты моя бабушка, почему у тебя такие длинные ноги?
— Это я все время бегала за твоей непоседливой мамой, когда она была маленькой…
— Хорошо, допустим ты и вправду моя бабушка, но откуда у тебя такой большой хвост?
— Это не хвост! — сказал волк и густо покраснел…

***

Сидит трехголовый Змей — Горыныч. Правая голова спит, средняя говорит левой:
— А правая в рот бер:ет.
— Ну и х… с ней, лишь бы в ж… не давала.

***

Лежал Илья Амуромец на печи 33-и дня и 33-и ночи — такого будуна Русь еще не видела.

***

— Почему у Бабы-Яги не было детей?
— Потому что яйщо Кащея находилось за тридевять земель.

***

«Можно было, конечно, еще поболтать» — думал Змей Горыныч, убегая
от Ильи Муромца, — «но одна голова хорошо, а две лучше».

***

Василиса — Прекрасная после ночи с Иванушкой — Дурачком:
— Да-а, не царское это тело…

***

Улепетывает Змей-Горыныч от Ильи-Муромца, и приговаривает:
— Одна голова хорошо, а две —
лучше…

***

Было у царя три сына.
Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли.
Потом на грабли наступил и средний сын.
Запечалился младший, да делать нечего…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.