Категория — Три богатыря #440

Ржачные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот — тут то ему и поплохело…

***

Едет Илья по дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь — голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь — мудаком будешь.» Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
— Где спать будешь, Ильюшенька?
— А где место есть?
— Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит — девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
— Кто ты будешь, девица-краса?
— Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
— А я… Мудак я! Муда-а-а-ак!

***

Для приготовления коктеля «Три поросёнка» купите ящик водки и пригласите троих друзей.

***

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
— Змей, сукa, выходи, это я — Ивaн, биться с тобой буду!
— Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим…
Через пaру минут опять стрaшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
— Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем…
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
— Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе…
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: «Ну не пид0р, a? »

***

Скачет Илья Муромец и видит сожжённую деревню. «Что за морь пошла по земле русской?!» — подумал он и увидел в большой горе огромную пещеру. Заскочил он в неё, а оттуда — смрад иноземный!
— Змей Горыныч! Выходи драться! — крикнул Илья Муромец.
В ответ — только эхо.
— Змей Горыныч, трус поганый!! Выходи драться! — опять крикнул Илья Муромец.
Ответило только эхо.
— Змей Горыныч, червяк недоношенный!!! Выходи драться!!! — в третий раз крикнул Илья Муромец.
Вдруг откуда-то раздаётся раскатистый и спокойный голос:
— Драться — так драться, но зачем мне в ж#пу орать?!

***

Пpиходит Буpатино к папе Каpло и говоpит:
— Папа Каpло, пpосвеpли мне в попе дыpочку!
— Зачем?
— Я Аpлекина полюбил…

***

Просыпается Илья Муромец со страшного будуна.Побитый весь,под глазом фингал,кольчуга порвана….Спрашивает у друзей:»Чего вчера было-то?»-«Да Горынычь тебе,пьяному, надавал!»Пошёл Муромец Змея искать…Смотрит-пещера огромная…И крикнул Илюша голосом богатырским-«Змей,сука,Горынычь-выходи!Мудак,козёл 3-х головый!»Из-за горы показалась голова Змея страшного и молвит голосом человечьим:»Ну-сука,ну-мудак,а чё в жопу-то орать?»

***

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь? . . Недорого! »

***

Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем
сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
— Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую… слезай с коня и
п##дуй по холодку пешим! А не то!!!
Алеша:
— … а не то спускайся с дерева и отс#си у меня…
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман…
достает мобильник, набирет номер…
— Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо… Слышь, у меня
тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут
выпендриваеться. Конкрентных пацанов обижает!!!
Горыныч в трубку Соловью:
— Спрoси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
— Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
— Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
— Алеша Попкович его зовут! Слыхал?
(Соловья тащит до беспредела)
Горыныч:
— А спороси, с кем работает? Чей он боец-то?… кто там у них бригадир в
натуре?
Соловей Алеше:
— Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
— Илья! Илюша с Мурома…
Соловей Горынычу:
— Илья какой-то, говорит… с Мурома!
Разговор по телефону продолжаеться. Соловей в трубку:
— Да! Да!… Хорошо!… Да (веселость в голосе начинает пропадать)!
Ок.. хорошо! Да (совсем уж не весел Соловей)… Понял. Спускаюсь.

***

Колобок забыл помыть голову.

***

Билась-билась царевна лягушка о землю и получила сотрясение мозга.

***

Колобок долго матерился, но никак не мог найти свой х#й, когда надо было объяснить глухонемой лисе, что он ушел от дедушки,
ушел от бабушки, а ты лиса вообще пошла на …

***

Как то повадился Змей горыныч деревни разорять. В день по деревне съедал начал.
Закручинились крестьяне и пошли с поклоном к Илье Муромцу: «Так мол и так, выручай Илюша…»
А Илья: «Немогу сейчас — вон печенегов разбить надо. Приходите через неделю там и подумаем…»
То же сказали и Добрыня с Алешей…
Пошли тады крестьяне к Калевипоэгу (герой эстонских эпосов). «Так мол и так, выручай. Змей савсем обнаглел — сюда идет всех
жрет».
Калевипоэг тут же начал вещи в узлы вязать. Крестьяне: «А что даже думать не будешь?»
Калевипоэг: «А что тут думать? Тут сматыватся надо!»

***

И пошёл старик к синему морю, не спокойное синее мори, и закинул он в море невод, и остался — ПРИДУРОК — без невода!!!

***

Договорились 3 богатыя с татарами биться. Обговорили поле, на котором встретятся, и время. В
назначенный срок приезжают на поле Алеша Попович и Добрыня Никитич, а также татары. Ильи нет.
Ждут его час, два, три — делать нечего стали биться без Ильи. Побили богатыри татар, едут домой все в крови, усталые, а навстречу им Илья. Тоже побитый в кровище весь. Богатыри ему:
— Где ж ты был, скотина. Договаривались же?!!!!
— Мужики, б^я буду, поле перепутал…

***

Красная Шапочка устала легла отдохнуть в тени дерева и уснулa. Подходит корова и чтобы разбудить Красную Шапочку
начинает водить выменем ей по лицу. Красная Шапочка с просонья:
— Мужики ну не все сразу.

***

Илья Муромец скакал три дня и три ночи,пока у него не отобрали скакалку.

***

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

***

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!

***

Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу… Первая дочь попала стрелой на боярский двор,
вторая — на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует ещё раз — никак. Тут жаб и говорит: «Целуй ниже — сильно заколдован».

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.