Категория — Студенты #999

Приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, сволочь? А мы учим! — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! …

***

Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

***

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: — Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: — В чем дело? Я же просил крутить медленно! Туземцы отвечают: — Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает

***

Колледж программистов. Преподаватель студентам: — Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней! -??? — Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!

***

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: — Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

***

— Студент Петров! Вы хоть газеты читаете? — Конечно! — И много вы их читаете? — Сколько оторву в туалете, столько и читаю…

***

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:- Какой человеческий орган является символом любви?- У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.- Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…

***

Препод:- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.Встает студент:- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.Голос за кадром:- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии…

***

Учитель труда:- Сегодня на уроке будем делать гроб.- Зачем?- Схорониться мне надо…

***

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

***

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке: — В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите «пять». Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой. — Сердце. Достают — действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган: — Почка, говорит. Достали — правильно, почка. В третий раз студентка смущенно краснеет: — Огурец. Преподаватель (сконфуженно): — Попробуйте еще раз. Та пробует еще раз и опять говорит: — Огурец. Достают — действительно, огурец. Преподаватель бледнеет: — Боже, чем же мы вчера закусывали?

***

Профессор: — Как называется хранилище для воды? Студент: — Презервуар? Профессор: — Правильно, только без «п». Студент: — Резерватив?.. .

***

Студент отпрашивается с лекции у профессора. -Профессор у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: -Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

***

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? — «Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. »

***

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
— Hе-е.
— Hу, а фамилию Маркс слыхали ?
— Hе-а.
— А Ленин ?
— Hе…
— Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
— Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.

***

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. — Воды! Воды! — закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: — И хлеба.

***

На защите диссертации: — На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

***

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.