Несмешные анекдоты
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Препод — преподу:- Ну и студенты мне попались тупые! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…
***
— Я понял, что такое сессия.- ???- Это когда в туалет вместо интересной книжки/журнала берёшь учебник…
***
— Ну, а как у Вас с высшей математикой? — Несчастная любовь. — Это как? — Я ее любил, но она мне так и не далась.
***
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: — Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. — Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху…
***
— Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.- При педагоге? Нафига?- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
***
Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевскойбурке тащит барашка, взвалив на плечи.- Вы куда!? Это баран!- Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
***
Разговор студентов:
— Как дела?
— Всёздато!
***
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.Раздраженный заспанный голос:- Да!- Что, спишь, зараза?- ?!- А мы учим.
***
У студента 3 мечты:на лекции — блин, когда же я пожру!на практике — блин, когда же я посплю!сессия — блин, ну когда же я сдохну!
***
Цитата из диплома: «Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5»
***
Отец (О) студента приходит в деканат (Д), и говорит: О:У моего сына завтра экзамен и я боюсь что он плохо его знает и не здаст!!! Д:Спорим на Три тысячи что здаст?!?!?
***
татарин тащит барана в самолет.ну как можно барана — упирается стюардесса.Это не баран,это магарыч,баран в МГУ учится…
***
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор: Фамилия, имя? Девушка: Если не сдам, то Анна Каренина.
***
Студен спрашивает у своей девушки: — Что бы ты хотела, что-бы я подарил тебе на день рождения? — Право, не знаю… -Ладно, даю на размышление еще год.
***
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями, — А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. — Ага. И такой холодный.
***
Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко. Это трехзначное число – год ее рождения.
***
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему: — Студент? — С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень. — Какой курс?! — Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.
***
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: «Давай зачетку»…
***
Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться еще на первом…
***
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают его:
— Ну что, сдал или нет?
— Да, кажется, сдал! — отвечает студент.
— А что спрашивали?
— А кто его знает — он же спрашивал по-английски.
^-^