Категория — Студенты #310

Ржачные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Пятая пересдача.Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?Студент: ПожалетьПрепод: Беедненький, опять не сдал…

***

У девушки невежливо спрашивать про ее возраст или вес; у любого человека, который работает, невежливо спрашивать о его зарплате; а у студента невежливо спрашивать: «как сессия?».

***

— Почему в школе — уроки, а в институте — пары?- Потому что в школе учатся, а в институте — парятся.

***

Телеграмма от родителей:»Как экзамены? Сообщи срочно!»Ответ:»Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.»

***

Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку в военкомат…

***

Студент:- Профессор, а что вы мне тут написали?- Дайте-ка посмотреть…(Через пару минут) А, я написал: «Пишите разборчивее!»

***

— Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.- При педагоге? Нафига?- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.

***

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента: — Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель, на полном серьезе: — Конечно! Могу скинуть пару баллов!

***

— У вас занятия во сколько начинаются?- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть…

***

Примета: если у тебя в зачётке одни пятёрки — ты держишь её вверхногами.

***

Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию.

***

Студент звонит маме в другой город:- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?- Сынок, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

***

… — А что такое «тандем»? Типа два сапога — пара?- Именно так, два сапога… А пара — это оценка.

***

Финансовая академия. Студентка-блондинка четвёртого курса ввела препода в бешенство, когда спросила, что дороже, фунты или стерлинги.

***

Меня сегодня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул сдуру:- 57 секунд, лучший круг…

***

Надпись на столе в аудитории: «Кнопка выключения лекции. Нажать лбом.»

***

Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно поцарапал десну круассаном…

***

Идет экзамен в Литературный институт.- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онегина».- Мой дядя — ректор института…- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

***

Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевскойбурке тащит барашка, взвалив на плечи.- Вы куда!? Это баран!- Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

***

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзаменасказал одному студенту:- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное — вы умеете в немногихсловах высказать огромное количество глупостей…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.