Анекдот про колобка
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Один студент другому: — Как думаешь, смогу ли я в этом семестре получить хоть одинавтомат? — Сможешь — тебя в армию заберут
***
Разговор на студенческой свадьбе: — А что это невеста не ест, не пьет? — А она не скидывалась…
***
Стyдент и девyшка:
— Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом?
— ДА!
— Пошли, вон автобyс идет…
***
Встретились двое друзей. Один спрашивает:
— Куда это ты спешишь?
— На экзамен.
— А по какому предмету экзамен?
— А там скажут.
***
Новости дня: в студгородке перебои с водой. Перебьется общежитие № 2 и № 3.
***
Разговор двух студентов:- Ты флюорографию прошел?- Ага, с третьего раза.
***
Профессор: Вы боитесь моих вопросов?Студент: Нет, я боюсь своих ответов
***
Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку в военкомат…
***
Два студента перед сессией: — Что читаешь? — Квантовую механику. — А чего книга вверх ногами? — Да какая разница…
***
Преподаватель: Ваша фамилия? Студент: — Иванов — и улыбается. — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор. Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
***
Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает: — Откуда это шашлыками запахло? — Дурак, сними муху с сигареты!
***
Почему студент напоминает собаку?- Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!
***
Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно поцарапал десну круассаном…
***
Разговор студентов:
— Как дела?
— Всёздато!
***
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.Раздраженный заспанный голос:- Да!- Что, спишь, зараза?- ?!- А мы учим.
***
Учительница заходит в класс и говорит:– Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет фак-ту-ра…
***
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдает: — Ну, %б твою мать… И за каким х%ем какой-то урод поставил нам четвертой парой культурологию?!
***
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
***
Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие. Студент: — Это просто: «Водку пить будете? — Ах, оставьте!»
***
Студент: — Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: — Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…!
^-^