Категория — Студенты #117

Короткие анекдоты с черным юмором

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Профессор пишет на доске цветными мелками…
С задних рядов слышится:
— А голубым не видно!!!
Профессор откладывает мел и говорит:
— А голубые могут сесть на первый ряд!

***

До экзаменов бывает либо дох»я, либо 1 день.

***

Лекция. Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то…….

***

устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина

***

Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
— По-моему, ему можно поставить троечку.
— За что же?!
— Ну, видите, он чего-то искал… Значит, что-то он знает.

***

Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте. Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — Жаль. А могло быть «отлично»

***

Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет «осел». Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
— Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

***

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете? Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается…»Так-так-так… у вас контактные линзы!» Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались? Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

***

Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят. Препод:- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

***

Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе: — Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!! — А-а-а-а-а-….-апчхи!!!

***

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Пpофессоp спpашивает студента: — Hазовите стандаpтное обоpудование пpививочного кабинета. — Спиpт, кушетка, медсестpа.

***

В школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами:»Если б я имел коня…». Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня… Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня… Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp…

***

Диалог на экзамене. Преподаватель: — Что такое лошадиная сила? — Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. — Да где же вы такую лошадь видели!? — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов

***

Экзамен в сельскохозяйственном: — Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание? — Ну, плохие погодные условия.. — А что-нибудь посвежей? — Ну, забыли посадить.

***

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопpос: — Скажите, пожалуйста, фоpмулу газиpованной воды. А студент со злобой в голосе: — Вам как, с сиpопом или без?

***

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: — Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? — Ну, с заточки карандаша… — Нет, неправильно. — Ну, с покупки бумаги… — Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: — С оси!!! Девушка удивленно: — Прям здесь???

***

Экзамен по зоологии в ВУЗе. Перед преподавателем сидит обворожительная студентка и ни хрена не знает. Преподаватель не равнодушный к юным красавицам пытается вытянуть её на троечку:
— Что вы можете рассказать об оплодотворении коров?
Студентка, слегка покраснев:
— Ну, берут корову, кладут её на спину…

***

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
— Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
— Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают.

***

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос — мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит: — Где так брезгуете, а где — так и за уши не оттащишь!

***

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит: — Пятачок… Я все понял. Это, наверное, неправильный препод… — ???? — И он, наверное, задает неправильные вопросы… — ??????? — Пятачок! У тебя есть ружье?

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.