Категория — Студенты #114

Короткие анекдоты с черным юмором

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

-В какой институт принимают без экзаменов? -В Институт Склифосовского

***

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом «ТЕННИС» провисело без исправлений три дня!

***

Отец наставляет сына, поступившего в институт: — Будешь учиться на пять, куплю тебе черную «Волгу», будешь учиться на четыре, куплю белую «Волгу», а будешь учиться на три и два, куплю зеленую «Волгу» — езди на ней как дурак.

***

Приходит как-то студент домой и говорит отцу: — Пап, дай 500 рублей. — Это зачем? — Я их поменяю. — На сколько? — На четыре. — Это-ж по какому курсу? — По математике.

***

Студент пишет матери: «Мамочка, вышли мне тёплые носки. Только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».

***

В школе милиции экзамен. Препод: — А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку! — Вы не имеете права забирать ее без соответствующих нормативно-правовых процедур. — Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

***

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: — Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: — 112 группа, сдают матан. Декан: — Любители, небось, посписывать? Преподаватель: — Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! …

***

Студент подходит к прилавку буфета:- Дайте, пожалуйста, две сосиски!Очередь с ненавистью:- Шикуешь?- И шестнадцать вилок, пожалуйста:

***

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет: — А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

***

На экзамене: — А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR? — Профессор, эта мышца поднимает мошонку. — Правильно, а что еще она выполняет? — Не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! …

***

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

***

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если выскажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.- Я не знаю.- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

***

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

***

Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам: — Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ, мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обpетает человек свое счастье. Голос с последнего pяда: — Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной, темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

***

Профессор: — Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? — Блондинок.

***

Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией: — Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда: — Первый муж моей жены!

***

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

***

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

***

Хозяин дома: — Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны! Студент: — Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.

***

В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом: — Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . . Женский голос: — А я бы — с ее партнером. . .

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.