Категория — Спортивные #620

Тупые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Ef9LpD govwlfadvupp, [url=]auigkkmtuuri[/url], [link=]wqvfhwxhrass[/link],

***

ozMT5J ffgxcgoebjuo, [url=][/url], [link=]gebgwcbutwod[/link],

***

— Давай в шахматы в уме сыграем- Давай. Пешка Е2 — Е4- Конь на H6- Конь Д6 — ЕЗ- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

***

По инету нашёл чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой — звонит.Он: э, Константин, а у вас на кассете футбол записан?Я: не, регби.Он: а я уж два раза о*ренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться началаи!

***

Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?- Да, знаете, русским мат как-то ближе…

***

Наш «КамАЗ» опять выиграл ралли «Париж-Дакар»! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

***

— Чего боится Николай Валуев!?- Да ничего!…..кроме зеркала….

***

— Е2-Е4! Мат!- О#уеть, товарищ гроссмейстер! Еще партейку?

***

— Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

***

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев…Его спрашивают, как он это сделал?Тренер отвечает:- В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться,в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь

***

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту… уже на втором ходу онлишился обоих коней!

***

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, таймы футбола.

***

«Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…»

***

Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:-Зато в предыдущем раунде ты здорого его напугал-???-Ему показалось, что он тебя убил

***

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! »

***

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) — Разрешите, я вам помогу! (М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) — Ну как, лучше? (М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

***

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын, возвращаясь: — Папа дышит, но около него дышать невозможно.

***

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:»Могу ли я чем-то Вам помочь?» — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: «Вам стало легче?» «О, да, это великолепно!» говорит он, тряся рукой, «Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!»

***

Прыгает новичок с парашютом. Летит — балдеет:- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!Вдруг раздается голос инструктора:- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

***

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: — Ну что, все нормально? Парашютист: — Да. — Лямки яйца не жмут? — Нет. — А как зовут? — Света.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.