Категория — Сказочные #837

Анекдот про колобка

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

1. Русская сказка — добро побеждает зло 2. Еврейская сказка — добро покупает зло 3. Голландская сказка — добро тупо ржет над злом 4. ПАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! 5. Каннибальская сказка — добро поедает зло 6. Дзенбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому: 7. Новорусская сказка — зло отвечает за базар 8. Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора «Добро и зло» N 666 от 1. 1. 1 9. Рекламная сказка — добро побеждает зло: даже под ободком унитаза! 10. Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло 11. Маркетинговая сказка — добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла) 12. Математическая сказка — добро + зло = добро 13. Компьютерная сказка — добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы 14. Программерская сказка — добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

***

Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень: «Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пидором станешь». Думал-думал и поехал прямо. Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит: — Ну и кто ты после этого.

***

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, Медведь, тр%%ай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: — Эй, Медведь, ты куда? — Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул…

***

Маугли пошел в деревню, что бы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину и через 5 минут выходит Маугли с горшком углей и воинственно потрясая своим достоинством говорит: — Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть. !

***

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть! — Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: — Где взял? — Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: — Выдыхай, бобер, выдыхай!

***

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… пускай поколбасит!

***

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки… Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

***

Разговаривают два мужика: — Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: «семь дней»! — Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь? — Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

***

— Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня? — Да. — Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

***

Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы.

***

Лежат под высоченной пальмой Каа, Багира, и Балу. Багира: — Каа, видишь наверху орех, ты можешь его достать? — Нет, Багира, слишком высоко. — А ты, Балу? — Нет Багира, стар я уже, высоко слишком… — А вот Маугли достал бы… — Да, Маугли кого хочешь достанет…

***

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, адо потереть! трет час, трет два, трет три часа… Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, придурок!

***

Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну заяц по старой анегдотной традиции увидев это его тр%%нул и поскакал дальше. Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает: — Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег. — Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь. — Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу. — Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают. Заяц на другой стороне реки прикалывается: — Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, раком эту падлу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый

***

И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море… И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика №3». И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!

***

— Я полетел, Малыш! — Куда ты, Карлсон? — На выборы, Малыш, голосовать за Богданова! — Почему за Богданова? о_О — Просто мы — вымышленные персонажи — должны поддерживать друг друга!

***

Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

***

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там — щука. «Что за дела? — удивился старик. — Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов». «Все правильно, — ответила щука. — Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим». И щука сыто рыгнула.

***

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. — Ты куда идешь, к бабушке? — Да. — В корзинке пирожки? — Да. — Пирожки завернуты в газету? — Да. — Ну-ка дай мне газетки….

***

Золушка: — Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу? Принц: — Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер…

***

Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускается Санта Клаус с подарками для детей. Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице. «Ой, неужели я ошибся — подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я тр#хну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не тр#хну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?»

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.