Юмор анекдоты
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного
***
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке; — Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
***
Бабушка рассказывает сказку внучке: — И закричал Змей-Горыныч нечеловеческим голосом.. — Бабушка, а как так нечеловеческим?? Бабушка, хлопая со всей силы внучку по затылку: — Э-ГЕ-ГЕЙ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!
***
Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: На нем что-то написано… Гэндальф: Что? Фродо: «Made in China». Гэндальф: Этого я и боялся!
***
— Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю.
***
— Здравствуй, Зеленая Шапочка! — Здравствуй, серый дальтоник!
***
— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. — Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
***
Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок: — Дерни за веревочку — дверка и откроется… — Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!
***
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: — Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..
***
-Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья! -Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть! -Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит. .
***
Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку … Пришлось есть так…
***
— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире… Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? — Конечно, конечно. — (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
***
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: — » Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .
***
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: — Че с ушами-то случилось? Заяц: — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
***
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».
***
— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
***
Пришел как то змей горыныч домой с бодуна. Тут Василиса-прекрасная услышала мерзкий запах, подходит она к змею и говорит: — Ану дыхни! ! ! Вобщем глупая, нелепая смерть. . . .
***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли???
***
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.
***
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: — Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. — Какие? — Ну… Либо слияние… либо поглощение.
***
Чем заняться в Новый Год?! Задайте другу следуюший вопрос: — Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь… 90% отвечают, что — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
^-^