Категория — Сказочные #566

Анекдот про колобка

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

***

Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни — Пятаку: — Хочешь, свинья, медку пожрать? — А что, можно? — отвечает Пятачок. — Конечно! — А как? — Короче, видишь вон то дерево? — говорит Винни. — Вижу. — Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а? — Конечно, давай! Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет… Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит: — Слышь, медведь, а кто тебе, сцука, сказал, что за бугром река, а? А Винни ему и говорит: — Нет, ну ты меня еще про мед спроси!!! …

***

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: — Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: — Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.

***

Приходит под новый год лиса к зайцу леснику, и говорит: — Дай мне елку! Заяц в ответ: — Не дам Лиса снова: — Дай!!! — Не дам! — категорично заявляет в ответ заяц. Лиса, подумав, говорит: — Ну ладно, дай хоть сосну… — Сосни! — говорит заяц. — Но елку всеравно не дам.

***

Развилка, на ней лежит камень с надписью: Направо пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь себя потеряешь, прямо пойдешь оба погибнете. Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил И решил богатырь направо ехать. Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом: — Знаешь, что, Илюша, иди ты на фиг, иди дальше пешком без меня!

***

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его нае#али!

***

Чебурашка и косяк.Гена с Чебурашкой купили косячок. Приходят дамой. Гена говорит. Чебурашка милый ой ты знаешь чтота я изматалсья весь день изматалсья так жарко знаешь ой пойду ка я приму душык ты здесь посиди пока чуть чуть а потом мы с тобой косячёк раз-курим. Тока смотри падла не кури только его. Яж тебя знаю ты падла ты. Нет Гена спокойна, иди и спокойна в ванну. Всё Гена уходит в ванну. Чебурашка нажимает на 1 канал тут на 2 и на 3 тут совсем чушь. Чебурашка думает. Ай, пару раз пыхну он не заметит пару раз. Пух Пух Пух. И всё скурил. Блядь зачем я всё зачем я это делал зачем Гена сейчас придёт надо набивать сейчас какуенибуть беламодину. Блин да блин у мя всё на роже написано блять Пи#дец всё сейчас блин. Тут голос из ванны. Чебурашка принеси мне полотенца. Блядь полотенца говорит блядь. Всё так полотенца, полотенца так значит полотенца блядь что надо делать. Так значит надо пойти в спальню открыт шкаф, достать полотенца закрыть шкаф прети в ванную. Значит надо чтота сказать блядь он дагадаеца. Так, так надо, надо сказать, сказать. Геннадий. Блядь почему Геннадий ё маё. Так Генарёк, Генасик. А Гена, Гена. Вот надо сказать Гена. Гена ты менья просил принести полотенца вот я пошел в спальню. Блин толку от этого блин. ЧЕБУРАШКА НУ ГДЕ ПАЛАТЕНЦА. Блядь полотенца. Заходит в спальню. Блядь на #уй я ся пришел а. А полотенца да полотенца. А аа открываю шкаф. Значит, беру полотенца закрываю шкаф прихожу в ванную и говорю. Гена помнишь ты просил менья принести. Нет блядь долго. Дагадаеца падла дагадаеца. Надо сказать. Гена вот то самое полотенца которое ты. Блядь почему самое. Гена, когда ты мне сказал принести я па… нет нетто. Надо сказать как-то проще блин. Просто А. Гена вот то самое полотенца вот. Нет надо не так. Надо еще проще сказать. Гена возьми. Нет, не возьми а. Надо сказать Гена на. Гена на. Гена на. Гена на. ААА КРАКОДИЛ В ВАННОЙ.

***

У жены любовник — Карлсон. Возвращается муж из командировки… Жена говорит Карлсону:- Прыгай в окно, улетишь.Ну, Карлсон прыгает, заходит муж:- Кто у тебя был???- Никого!- Кто у тебя был???- ??? Да никого, говорю же!- Я последний раз спрашиваю, кто у тебя был???- Да, блин, НИКОГО НЕ БЫЛО!!!- Да, а чьи тогда это штаны с пропеллером на кровати лежат???

***

Пошел мальчик-с-пальчик кровь на анализы здавать… Вот такая нелепая смерть

***

Едит , значит, Илья Муромец в чистом поле, глядь: на всречу ему толпа народу мужиков идет, и один из них глаголет: «Илья, давай яйцами биться!» Удивился Илья такой странной просьбе,но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому и пошел направо и налево дубасить. Через десять минут, когда все было кончено и Илья собрался было уже уезжать, тотже мужик приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами, прохрипел : «Христос воскрес, Ильюшенька!»

***

— Ты что, ни разу налево не ходил? — Почему?! Ходил. — Ну и как? — Как, как — коня потерял!

***

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: — Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодняприйдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? — Понял. — Есть вопросы? — Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. — Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? -Поняла. — Вопросы есть ? — Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит: — Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, однаштука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? — Понял. — Вопросы есть ? — Есть. — Задавай! — А можно не приходить ? — Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

***

Сказка о независимой принцессе В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-былапрекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушкапрыгнула ей на колени и сказала: “Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдуньязаколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, аты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать моюодежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.” Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцессаснова сидела на берегу живописного пруда и размышляла осмысле жизни и была счастлива.

***

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: -… вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке… Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: — Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…

***

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил — потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав. Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал: — Теперь ты г%вно, а не Волк. «Говн%дав! Говн%дав!» — приветствовал героя восхищенный народ.

***

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: — До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: — Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: — Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: — Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: — До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: — Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): — А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): — За#бали…

***

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает: — Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял. — Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче — ох, да, да, а-а, О-О-О-О!! — Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? — В том-то и дело, что нет. — А как же «а-а-а, О-О-О»? — СИМУЛИРОВАЛА!

***

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: — Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: — Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: — Ту, которая медведя тр%%нула? — Мля! Уже каждый крот знает…

***

Проснулся старик Хотабыч с будунища, голова болит-похмелится! Хвать за бороду а бороды та нет Спрашивает мальчика: — Че было вчера? где борода? — Бухали на природе… Говорил тебе давай ящик водки возьмем, а ты давай по сто грамм, по сто грамм …

***

Лев собрал всех зверей чтобы наказать провинившуюся мартышку, обрисовал ситуацию и говорит: — Как наказывать будем? Выскакивает Заяц: — Тр&&&&ть. — А кто это сделает? Может ты, Зайчик? Или ты, Волк? Все отказываются… Заставили медведя, который проспал все собрание. Медведь хватает Мартышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес… Мартышке спрашивает: — Медведь, а ты куда меня несешь? Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит: — Видишь трассу, там дальнобойщики… Им все равно, кого тр&&&ть!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.