Категория — Сказочные #405

Несмешные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: — Пожалуйста, пришли мне братика! Дед Мороз отвечает: — Малыш, а пришли мне свою маму сначала…

***

Морозко спрашивает: — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? — Да просто о%уеть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий!

***

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».

***

Подъезжает Добрыня Никитович к камню и смотрит на нем написано… и накакано и наблевано!!!

***

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:»Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду».Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:»Пятачок,у тебя есть Ружье?».»Есть дома»-отвечает пятачок.Винни орет:»Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!»

***

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой: — Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя. — Зачем? — Кое-кому из моей семьи его имя не нравится. — Почему? — Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным. Вождь попыхтел трубкой в ответ: — Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно? — Верно. — Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно? — Да, правильно. — Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость? — Нет, годы делают ее только мудрее. — Твоя сестра — Лесная Роза. Так? — Так. — Так кто из них чем недоволен, Бычий Х… й?

***

— Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи? Голос с неба: — Потому, что они меня не достают…

***

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи… глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось… — Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется… …ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась… Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась… — Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?… Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал… Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло… От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется… Hу что делать… Делать теперь нечего, топиться с горя надо… Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему: — Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал… Раз кончил, два, три, четыре… и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет… Пошел топиться. Дошел до речки и та же история… Hу русалка: — Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал… Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь… и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет… Пошел топиться. Hу, дошел до речки… Русалка: — Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): — А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): — Hу можно и двадцать… Младший брат: — А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): — Hу можно, наверно, и двадцать пять… Младший брат: — А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): — Hу, я не уверена, ну можно тридцать… Младший брат: — А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

***

Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил: — Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! — с достоинством заявил человек. — А с каких это пор, — удивился Бог, — страдания стали считаться заслугой? — Я носил власяницу и вервие, — упрямо нахмурился человек. — Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами… — Ну и что? — заметил Бог. — Я понимаю, что ты страдал — но за что именно ты страдал? — Во славу твою, — не раздумывая, ответил человек. — Хорошенькая же у меня получается слава! — усмехнулся грустно Господь. — Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви? Вокруг повисло молчание… Бог все так же задумчиво взирал на человека. — Так что с моей долей? — напомнил о себе человек. — Страдал, говоришь, — тихо произнес Бог. — Как тебе объяснить, чтобы понял… Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам. Бог на мгновение замолчал… — А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ

***

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть: — Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю… Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он: — Ой, а к нам лошадка приходила!

***

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе — «всю деревню спалю и селян съем». Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей — «Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!» Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул — молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. «Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?» — ухмыльнулся Змей — «Скажи что-нибудь!» — «Аллах акбар» — сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

***

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: — Куда отправимся сначала? — Лучше сразу к психиатру, и пешком, — ответила Букля, — а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

***

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: — А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? — А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.

***

Идет стадо слонов. Навстречу муравей: — Слоны стоять. Куда идем? Вожак слонов (кротко): — Да вот. . . На водопой идем. Муравей: — Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой. Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает: — Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь. Отец отвечает: — Понимаешь сынок, участковый — он и в Африке участковый.

***

Маленькие хитрости: «Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?»

***

— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки — и отомстила… — Уши оборвала? — Нет, сахар в карбюратор насыпала.

***

Дьявол спрашивает их : — В какои ад пойдёте, в русский или в американский? — А какая разница? — В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?» Через месяц встречаются. Русский спрашивает: — Ну как у вас? — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.