Категория — Сказочные #274

Веселые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, — скорее, ему просто нравился стриптиз…

***

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло… Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: — Ванюша, Ванюша — а ну-ка пипиську ему рубани!!!

***

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает: — Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

***

Царь-батюшка, дракон проголодался! — А что он ест? — Девушек невинных. — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

***

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса. — Чудеса… — ответил Чеширский Кот. — А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев. — Как и положено чудесам — случаются…

***

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…

***

Слон верблюду: «Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))» Верблюд: «Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то… с х*ем на лице. . »

***

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце — застолье, запой и замуж!

***

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло — с последним выдохом: — Вай-фай.

***

Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу ювелирный завод, коттедж и машину. Рыбка: — Хорошо, но в кредит или по лизингу… — Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.

***

Золушка: — Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу? Принц: — Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер…

***

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: — Ой, а ты кто? — Я динозавр! — Так вы же вымерли! ? — Пи#дят. Болели мы.

***

«Слишком легкая смерть для Кащея» — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… — «Нехай поколбасится!»

***

Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей: — Давай забухаем! Только третьей не говори! Тут третья: — Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать — так все вместе?

***

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. — Самец! — подумал Иван.

***

-Вы трепач, господин волшебник, -сказала Принцесса, вылезая из кустов. -Что-то не так? Вы сказали , что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза…

***

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов «жили-были»? Ни фига подобного… они начинаются после слов»Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой…

***

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит: — Кто испортил воздух? Лев: — Ну я, а что? Заяц с восхищением выставляя большой палец: — Запах — Во!!! !

***

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки? — Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

***

Идет лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застегивая ширинку, и говорит: — Как хорошо знать инастраные языки!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.