Категория — Секс, Семья, Дружба #901

Анекдоты для тупых

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее: — Гм… Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена…

***

— Привет, сосед, как там ваш малыш? — Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. — А как Лена? — Лена — это я! Генка выглядит еще хуже…

***

Семейная пара занимается сексом. Жена:— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!Муж:— Да, да…— Давай, давай еще!— Да, да…— Говори мне грязные слова!— Прихожая… кухня… раковина…

***

Муж — жене: — Что ты вертишься перед зеркалом? — Да вот, хочу талию разглядеть. — Так ты сначала грудь подними!

***

Судья: — Почему вы решили развестись со своей супругой? — Из соображений гуманизма, ваша честь. -??? — Если я проживу с ней еще хотя бы неделю, я эту суку точно придушу!!!

***

На днях, в полтретьего утра, Услышав от жены: — Вставай, тебе домой пора, — Схватился за штаны… Всего секунд за сорок пять, Одетый… у порога Я слышу снова: — Марш в кровать! Учебная тревога…

***

— Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала. — Ну и чего ты хочешь, то? — Можно я сегодня не буду любимой женой?

***

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
— Вам куда?
— До города!
— Садитесь.
Едут.
— Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
— A я еще не женщина!!
— Так еще и не город!!!

***

Мужик спрашивает у мужика: — Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей? — Пять дочерей. — Почему? — Потому, что сейчас их у меня восемь…

***

Один мужик говорит другому: — Моя жена любит кошек и собак. Другой: — Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

***

Народная примета. Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

***

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! — А жене такая идея понравится? — Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!

***

Разговаривают два мужика: — Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? — Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

***

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке «рафаэло» — это тебе.

***

Сын спрашивает у отца: — Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие? — Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

***

— Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь. — Чему? — Что она не моя жена.

***

Если на собрании сквозь дремоту ты услышишь фразу: » А напоследок хотелось бы сказать несколько слов… «, то можешь смело спать дальше.

***

Беременная жена говорит мужу: — Если ребенок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем. Муж: — А если ребенок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

***

— А от чего умер ваш муж? — Его укусил комар… — Ну что вы говорите, от этого не умирают… — Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.

***

— Это должно быть прекрасно, — заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.
— Насколько я знаю, — сухо отвечает та, — это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.