Тупые анекдоты
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
— Папа, дай денег на презервативы? — Хрен тебе! Я внуков хочу…
***
— Папа, а тебя твоя мама била? — Hет, сынок, только твоя. al_s#mail.ru
***
Загс. — Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!
***
— Мама, а что такое жестокость? — Еще одно слово — и я тебе башку оторву!
***
Жена — мужу: — Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…
***
… Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы…
***
— У меня жена — ну, просто молодец! И постирает, и погладит, и поесть приготовит… — А как у нее с ЭТИМ? — С этим? А-а-а. Ну, так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит…
***
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? — Конечно, если ты будешь хорошей девочкой. — А если я не буду хорошей девочкой? — Тогда их будет много.
***
— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — говорит отец сыну. — А как ты познакомился с мамой? — Обычно. Выиграл ее в покер.
***
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. — Ну что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
***
Ссорятся муж с женой: Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть! Муж: — Убью пи%араса! Жена: — А он совсем даже не голубой! Муж: — Отымею и убью!
***
Женщина выбирает в магазине палас: — Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской. — А сколько у вас детей? — Шестеро… — В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
***
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней: — Ну, как к тебе муж относится? — Прекрасно, что не попрошу — все покупает. — Значит, мало просишь!..
***
— Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники? — Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
***
За стеной надрывается соседский ребенок — обычная ночь. Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: — Да, я хочу отомстить.
***
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: — Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу: Парень: — Да не надо, я и сам умею.
***
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин: — Вот бы моей жене такие ноги… … Вот бы моей жене такую грудь… Пришел домой: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
***
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой: — Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать. — Маша, перестань строить из себя чучело
***
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит: — Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна была
***
Жена говорит мужу: — Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! — Хорошо бы бляять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю…
^-^