Категория — Секс, Семья, Дружба #680

Тупые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу: — К моей никто не приходил? — Никто. — Совсем никто? — Совсем. — Что, все двадцать дней никто-никто? — Все двадцать дней. Тот помолчал-помолчал и говорит: — Ну тогда и я не пойду.

***

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. — Это ты зачем? — Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя зеленый?» А я ей — хрясь по морде: «А ты где, стерва, другие видела?

***

Он пришел с работы. Она летает вокруг него в легком халатике и щебечет. Она- Ой милый, сегодня свет отключали, аж-но на полчаса, а потом включили, а инет не подключился, я так мучилась, так мучилась Он- ну то-то я смотрю не полквартиры вылизано, а вся блястит и ужин вкусный сготовлен. Скучно было?

***

Семейный словарь:Жена — человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которыхВы бы избежали не женившись на ней.Муж — человек, мечтающий так веселиться в командировках, как этокажется его жене.Развод — доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в концеконцов вам все равно приходится за нее платить до посинения.

***

Мужик , рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед , весь такой побитый, с синякми, перебинтованый… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такого случилось. Он неохотно рассказывает : — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает — где был ? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает, где был ? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит — в последний раз спрашиваю, где был. Я говорю опять — на рыбалке. Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится….

***

— Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил — не знаю как быть! — А нам и без того забот хватает. Помиритесь — и все дела! — Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

***

Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

***

— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо… — Слушай, да он гений!

***

Встречаются два приятеля Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает: — Как ты умудряешься? — Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее внизу живота, она пугается и… никаких детей! Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его: — Что дальше делать, не знаю. У нас осталось волос только на 14 дней!

***

Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: «Откусил Андрей». У нее спрашивают:
— А где же нос?
— Андрей откусил
— А наколка зачем?
— Да затрахали спрашивать…

***

— Алле! Это что, секс по телефону? – Нет. А почему вы так решили?! – Да я за%бался вам звонить!

***

Жена мужу:- Где ты был?- На мальчишнике.- Небось сняли одну б##дь и драли её всю ночь?!!!!- Нет. С чего ты взяла…..- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

***

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит: — Надень. — Зачем, мы же отказались от них? — А вдруг ты там гулял направо и налево? — Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала! — Поэтому и говорю — надень!!! …

***

Жена: Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения? Муж: Возьму, да изнасилую! Жена: А-я! . . А-я! . . А я возьму и не дам! Муж: Ну и оставайся, как дура, без подарка…

***

Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает: — Милая, кто он? — Давай не будем об этом… — Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму… — Ну, хорошо, это я в прошлом…

***

Муж возвращается из дальнего плаванья. Телеграфирует жене:-Учитывая то, что я уже полгода без секса, тебе ,дорогая, желательно встречать меня прямо у трапа!Жена в ответ :-А учитывая то, что я тоже уже полгода без секса, тебе,любимый, лучше сойти на берег первым.

***

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

***

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваютсяподелиться впечатлениями.- Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран накухне потек — за 5 минут починил.- А у моего золотые яйца!- ?????- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

***

Отец дочурке лет пяти:- Отойди от телевизора, целыми днями в него пялишься, займись чем-нибудь полезным.Дочка:- Пап, нам в садике сказали, что все детишки должны знать персонажей известных сказок, но желательно из книжек. Но я сама читать не умею, почитай мне а, пап.Папа:- Да ладно, доча, пошутил я, смотри свой телевизор.

***

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:- Вот тёща, вот сво*очь, вот с*ка…Жена в недоумении: — Милый? что тебе такого сделала моя мама?- Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.