Категория — Секс, Семья, Дружба #650

Веселые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

***

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

***

Молодая семья ужинает с тещей. Тещя-зятю : зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски Зять-теще : я так тонко отрезать не смогу 🙂

***

Разговор на кухне вечером после работы: Муж: — Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может. Жена: — Ты им что-нибудь дал? Муж: — Да, твою маму… .

***

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится…

***

Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребенка, но и при его зачатии!

***

— Любопытная история приключилась с моим знакомым: Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней. — Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.

***

Жена спрашивает мужа: — Что ты мне подаришь на день рождения? — Я тебя изнасилую! — А если я не дамся? — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

***

— Мне девушка на Новый год секс подарила!- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!

***

— Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
— Не хочу.
— Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
— Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…

***

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы: — Мама, сколько лет ты уже замужем? — Шесть лет, сынок… — А сколько тебе осталось?

***

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это предел моих мечтаний! «, не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

***

… Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос «Че пришла??? » я растерялась и ответила «Позавтракать»…

***

Он и она легли спать. Он:
— Спать, что ли?
— Нет, сначала что ли, а потом спать.

***

Муж звонит жене: — Ты где? Жена: — В Норе. Муж: — Где, Где??? Жена: — Ну, в машине, которую ты мне подарил. Муж: — Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил… .

***

— Что значит для мужчины удачно жениться? — Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

***

— Ты знаешь, от меня ушла жена. — Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе. — Hичего не получится. — Что, денег нет? — Деньги есть. Гоpя нет.

***

— Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? — Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

***

— Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.

***

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: — Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.